Dahiana (2º parte)

Dahiana mi vecinita, (Ver post de introduccion ---> aqui) que no descansa en su tarea de tiempo completo de pedirme cosas, vino hace un par de dias a pedirme una moneda para el estupido judas. Me agarró distrída, y sin querer le di 5 pesos. A ver, no es que me joda darle darle 5 pesos, lo que me jode es lo que eso desencadena. Decenas de timbrazos diarios! Gritos de "Amiiiigaaaaaaaa" por la ventana, golpes impretinentes en la puerta. Ojo, esto es a toda hora. No descansa! Lo peor es que si apago el timbre o me hago la que no estoy, o le digo que no trate de derrumbar la puerta de mi casa, la muy soreta se dedica a destruir el cantero de frente. Tiene todas las plantas pisadas, y aunque ella dice que no fué, es demasiada coincidencia que aparezcan pisadas despues e cada berrinche. Lo sé Daiana! LO SE! SOS VOS!!!!

Volviendo al error, hoy tuve la primera consecuencia.

- Amiiiigaaaaaaa me das una moneda para el judas?

- No. Te di ayer.

- Daleeeeeee

- No, te di ayer.

- Dale dale dale dale.

- No.

Mira al auto y ve a mi pato de hule. Este

- Que lindo pato!!

- Si es lindo. ¿Viste?

- ¿Me lo regalas?

- No. - SUEÑA!!!!! Mi pato????? Ni loca, ni a mis hijos se los regalaría. Que descaro pedirlo.

- Ahhh ¿Pero por que?

- Porque no. Es mio.

- Ah.. pero a vos quien te lo regalo?

- Nadie, me lo compre yo. Es mio. No te lo regalo.

- Mala. ¿Y una moneda para el judas?

- No.

- Dale, regalame el pato o una moneda.

ahi me calenté y me fui a la mierda. Nu puede ser que me este peleando con niños.

No de nuevo.

6 años!

Che... otra cosa.

El 16 de setiembre hicieron 6 años que escribo en el blog!!! 6 años diciendo pelotudeces... antes tenía un perfil mas dadaísta, que le daba a las porquerías que escribá, un lugar a la duda... tal vez es una incomprendida, o tal vez esta mal por las drogas, pero no! Con los años me encargue de demostrar que no. Es sólo que vine fallada.

Que cosa! 6 años.

Creo que me preocupa.

Aca está el link --> yo soy el link

Trampeenme que me gusta

Es muy facil hacerme trampa. Tengo que solucionar eso de alguna manera porque noto que me perjudico con frecuencia.

En todos los ámbitos!

1. Jugando al tenis

Es sabido que yo NO TENGO MEMORIA. Hay mas de una teoría, como que la gaste toda en la escuela cuando aprendimos el abecedario y en algunas tablas (algunas, hay muchas que no las se y tengo que contar con los dedos). Otra teoría es que la publicidad me hace daño y que me gaste todo el disco duro en acordarme de que la dirección de Cymaco repuestos es Galicia 1224, se toda la canción de Crunch Crunch de las galletitas Ópera, y pelotudeces como esas. La tercera y la cuarta son que soy extremadamente dispersa o que soy idiota... yo que sé, ambas son posibles.

En que estaba? El tenis no? Si, el tenis.

No puedo contar los puntos. Me olvido. Nunca se cuanto voy. Simplemente no puedo retener los números del tanteador. Así que directamente, el partido lo gana quien tenga ganas mi oponente (que por lo general, es él mismo).

Ya está, me resigné. Antes me gustaba ganar, pero ahora no puedo justificar mis victorias. No sé si voy ganando, asi que ta, simplemente voy y juego... como si fuera a la paleta en la playa. Sin ansias de victoria. Tiene algunos lados positivos como que los otros se van copados porque siempre ganan. (Mi conciencia me pidió que aclare que además de no saber contar, no juego taaan bien, tampoco me voy a hacer la Sharapova).

2. En el trabajo

en el trabajo me cagan todo el tiempo. De manera constante. Se ve que me dejé colgado el cartel de tarada del cuello o algo así.

Por ejemplo, caigo siempre en el truco barato de, "Ya que hiciste la web, derrepente* podés hacer un folletito, reeee chiquito, una papa, muy parecido a lo que ya hiciste, no te compliques. 5 minutitos. Tengo todo, el texto, las fotos...Cuanto me podes pasar por eso?" Fa... es tan chiquito, tan fácil, tan rápido que hasta se lo dejaría gratis. Igual, ya aprendi que eso no lo hago más (bien yo!) así que pienso en mis aranceles regulares... hmm... es mucho para algo que lo hago en 10 minutos... esta bien! Lo dejo a la 1/3 parte, no me cuesta nada, total es un segundo. PARA QUE??!!! QUE MONGOLICA QUE SOY! Todavía no me di cuenta que me usan? Me mienten!!!! Al folleto de mierda le cambié 5 veces de logo, le recorte 3 fotos, le corregí los textos, cambié lo textos porque a último momento un amigo del cliente lo vio y le pareció mejor que fueran otros. Y además le dijo que quedaba medio "vacío" que le ponga un fondo. Le pongo un fondo. Pero lo ven y se dan cuenta que quedaba mejor antes, así que le saco el fondo. Después quieren mas grande la letra, no no mas chica, no mejor que le haga 5 opciones con letras de todos los tamaños así compara y ve cual le gusta mas...Puf! Una semana laburando. Por chirolas. Como una boluda... como siempre!

Voy a parar este post (no porque me falten cosas para decir) sino porque me deprime ir leyendo lo que escribo. Que naba!

* lo escribo todo junto porque "De repente" no me gusta mucho. Repente para mi no es nada.

Burro

Che, que dificil es dibujar burros.

En serio che!

No es joda, ni es papita pisada, ni moco de pavo, ni azukita pal café.

Soy una enferma, y desde que aprendi a sostener un lapiz con la punta hacia el papel, que dibujo caballos. Siempre, todo-el-tiempo. En la libreta de notas, en los cuadernos de la escuela, en el banco de la escuela, en fin, en cualquier parte.

Hoy en dia no es que sea la tal pintora, pero puedo decir que me salen.

Pero claro, resulto ser que por un tema de trabajo, tengo que dibujar un burro (aclaro que yo no trabajo de eso).

"Bueno" pense "al fin los años de experiencia me sirven para algo" Pfff minga!

Se ve que mi cerebro le dio la órden a mi mano, de que podia volverse estupida.

Nada. Ni una rayita bien. Nada. Niet.

Y dibuje y dibuje (cambien la palabra dibujé, por traté de dibujar) pero nada.

Las orejas. Son la parte mas importante... pero la mas dificil! Me resulto imposible... todas deformes. Peor que los burros!

En fin... solo queria comentar esta frustración. Y ... ya que estoy, si alguien sabe dibujar un burro, por favor me llama. O me lo manda. Escaneado. En alta resolucion. Si no lo puede mandar por mail, me hacen llegar un cd? O un DVD... no puedo pagar el envío. Ando corta de dinero. Pero gracias! Y otra cosaita, ya que me mandas el cd... si sos argentino, podes meter un fernet? Es que aca cuestan como el doble. En serio! El doble! Y si sos uruguayo... o de otro lado... mandate algo, porque sino quedo mal que solo les pido a los argentinos. Ta. Eso nomas. Gracias.

Les dejo una canción muy linda que encontre que me parece que viene al caso.

Hay cosas que el dinero puede comprar

Tengo una computadora nueva.
No puedo ser mas feliz. Bueno... poder, puedo! Es cuestión de que ademas de la compu, pueda tener los items de la pestaña "Las cosas que quiero", cuantas mas tenga, mejor. Es mas, podría ser un estudio interesante, ver si la felicidad tiene límites, y podríamos juntar dinero todos juntos (ustedes juntos, yo soy el objeto del estudio, no vale que interfiera) y comprarme todo lo que quiero.


Alguno va a decir que hay cosas que el dinero no puede comprar... mentira! Eso es una mentira de master card, si dijiste eso es porque la televisíon te comió el cerebro todavia un poco mas que a mi. Por ejemplo, voy a repasar algunos items de la columna "las cosas que quiero" y vamos a ver que puede comprar el dinero y que no:


- Un perro. (El dinero puede)
- Un gato. (El dinero puede)
- Un burro. (El dinero puede. Puede un criadero de burros. De los peluditos con orejas caídas!!!... o son conejos esos? Bueno, puede un criadero de burros y conejos.)
- Una pala mecánica. (El dinero puede)
- Chocolate. (Pff! No va a poder el dinero?? Claro que puede!)
- Perifar. (El dinero puede)
- Cervezas en la heladera. (El dinero puede las cervezas y la heladera. El dinero puede muchas heladeras.)
- Yummis. (El dinero puede)
- Una estufa a leña. (El dinero puede)
- Leña. (El dinero puede)
- Una bañera. (El dinero puede)
- Un burro. (El dinero puede)
- Un Lugano. (El dinero puede... creo... o lo compro a el o a un clon, algo se va a poder.)
- Una impresora de fotos. (El dinero puede)
- Globos de helio. Muchos! (El dinero puede)
- Tener muchas fiestas de casamiento con botellitas chiquitas de cerveza. (El dinero puede, las organizo yo!)
- Una mac de las de escritorio. (El dinero puede)
- Un arpa.(El dinero puede)
- Un mejor metabolismo. (El dinero puede)
- Un perro. (El dinero puede)


Y la lista sigue, pero creo que ya demostre mi punto.


Yo solo les tiro el pique... estaria bueno saber los límites de la felicidad. Esta al alcance de todos saberlo, y ademas, depende de todos. (De todos ustedes). Colaboren y hagan un par de clicks en el anuncio de AdSense que coloque en la barra lateral exclusivamente para este experimento.


Vamos! Háganlo por la ciencia!!

Se va Nati

Se casa Nati.
Nati es una de esas amigas-amigas.
Se casa y se va a vivir a Abu Dhabi. Si, como si no fuera suficiente que se casa, se va a vivir al lugar mas alejado posible. Si, ya pense en si es que hicimos algo mal? Nos habremos burlado demasiado de ella? Abusamos de su paciencia remarcarndole su dislexia?
Espero que no sea eso...

Nati es de esas amigas-amigas-madre. Para mi gusto, nos sobreprotegió a todas, convirtiendome (hablo de mi caso, para no generalizar y meterlas a todas en la misma bolsa de incapacidad de encarar la vida como un adulto responsable) en un ser dependiente, o por no llamarlo así que queda feo, con dificultades para sobrevivir por mis propios medios. Bueno, tal vez eso también queda feo, no sobrevivir, pero si, me convirtio en una adulta con dificultades. (Creo que la palabra dificultades se aplica bien).
La culpo de un montón de cosas negativas, como por ejemplo quedarme atrapada en mi casa varias veces. ¿Por que la culpo? Bueno, porque si ella no me hubiera acostumbrado a que cada vez que me olvido de las llaves en el auto estaba ella para avisarme, a esta altura de mi vida, ya sabría acordarme yo solita.
La culpo de olvidarme de la cédula, de no trancar la puerta, de no cerrar las ventanas, de perderme todo el tiempo (esto hace mi vida muy cuesta arriba y es totalmente culpa de ella), de que cruzar la calle sea un peligro también la culpo (ella solía atajarme cada vez que cruzaba de manera inconsciente), la culpo de no saber parar de tomar cuando debo, de llegar tarde a los lugares.... pfff.... de pila de cosas.
¿Y por que es mi amiga se preguntaran? Bueno, justamente por eso! Porque todo lo que en mi persona se convirtio en aspectos negativos, en ella, son aspectos positivos! Ella sabe hacer todas esas cosas, y se preocupa por nosotras, y nos cuida, y te escucha, y cuando esta borracha es muy graciosa, y nos reclama cuando hace mucho no nos vemos!

Obvio que tambien tiene cosas malas... se equivoca cuando habla y cuando escribe, y me hace notar que mi casa esta sucia, te vende rifas y no te da los talones para reclamar el premio, me amenaza con sacarme de sus números amigos cuando estoy ocupada, se va a vivir al fin del mundo, etc, etc.

Pero esas cosas no son graves.
Lo grave es lo que la voy a extrañar!

Lo que la vamos a extrañar todas!

Estoy triste :(


Y contenta!!! Sale fiesta!!!!

Un dia con Perri

Hace un par de dias hice de niñera con una perrita que encontro mi amiga cubito y su novio.
Un sueño casi hecho realidad, por fin tenia el perro que tanto anhele.


Pfff... una catastrofe.

Lo primer que hizo Perri cuando llego a mi casa fue plantarte terrible caco en la puerta a la vecina, con la que ya de por si, solo por mi existencia, tengo problemas. Allá fui yo a juntar eso con un diario...

Tener perro 0 - no tener perro 1

La entré a casa y obvio... ella no iba a dormir en la alfombrita que le presté, no, para que! Total, puede dormir en MI alfombra. Ojo, no es que yo sea quisquillosa con las cosas, el tema es que la perra estaba con la menstru... A los 10 minutos de estadía ya había lamparones rojos en la alfombra de lana.

Tener perro 0 - no tener perro 2

Una buena, fue cuando Dahiana, mi vecina de 9 años superinsoportable toco timbre por 3 vez y yo baje con Perri. Resulto ser que Dahiana le tenia miedo a los perros!!!! No volvió en el resto del dia.
Esto es importante, asi que le suma 2 puntos a tener perro.

Tener perro 2 - no tener perro 2

En un momento, cuando la cara de embole de Perri mirandome trabajar fue demasiado, decidí pasear en la terraza, ahí podía corretear un rato y no se la iba a violar ningún perro del barrio. Era la solución perfecta para no devolverles la mascota preñada a mis amigos...
El tema es que tanto concentrarme en devolverla virgen, que no me fijé que casi no se las devuelvo!
La muy viva, decidió huir por los tejados!! Se fue a la mierda, hasta que solo vi un puntito... y el estupido puntito ignoraba mis llamados.

Tener perro 2 - no tener perro 8

Cuando ya la daba por perdida, y ensayaba el discurso de "No se que paso, cuando quise acordar abrió la puerta y se fue" o "Vino un señor malo y casi me mata, pero al final solo se robo al perro, yo casi doy mi vida por salvarla, pero no fue suficiente" cuando siento un ruido arriba.
Era ella que había vuelto!!!

Tener perro 3 - no tener perro 8


Pero no sabia bajar escaleras!!!!!
La tuve que bajar a upa... contra su voluntad y tras varios minutos de persecución.

Tener perro 3 - no tener perro 9

La lluvia esta bien.

Un poco de lluvia no le hace mal a nadie.

Es normal, es parte de la naturaleza.

Si si si, tiene su encanto.

La lluvia que golpea la ventana... es tan romántica.

La lluvia...

La grandisima puta. 

Es mucho pedir un rato de sol?

Días apestosos, aburridos y mugrientos de los mil demonios!

Odio la lluvia!

Cacapichimierda!

oooouuuucch!

¿Saben que hay gente a la que no le gusta comer?

Que barbaridad.

Ellos

Algo así como una vez por semana, ellos parecen.
Tocan mi puerta y me esperan.
Siempre son dos... no se si siempre de los mismo grupos, pero siempre son dos.
Están allí, en mi puerta, esperando para convertirme. No se rinden ante mi lucha... lucha que ha ido evolucionando en este año, pero que aún así no logra desactivar sus intentos por llevarme con ellos.

Al principio era entretenido, en una segunda etapa me fastidié, después los admire por su tenacidad y ahora mas bien que les temo. Creo que me están vigilando.

Testigos de jehová.

En la actualidad tengo cientos de publicaciones, revistas y revisititas y folletitos, que cuanto mas leo, mas me aterrorizan.
Aunque la verdad es que prometen respuestas muy interesantes (les transcribo el índice de una de las revistas):
¿Creo Dios al ser humano para ir al cielo después de morir?
¿Que recompensa recibirán las personas buenas?¿Y que hay que hacer para conseguirla? (ahhhh todo se trata de conseguir una recompensa! ¿Que somos perros?)
¿Deben guardar un descanso semanal los cristianos? (???)
¿Como se puede reconocer la religión verdadera?
¿que se puede hacer sis su suegros se entrometen constantemente en su matrimonio? (What???)
¿Como es la vida en el cielo? (Che, que bueno! Tengo una revista en casa que me responde esto y no lo sabía!)


Hay un capítulo, el que mas odio, que es el que me hace querer patearlos cuando vienen (si no les tuviera miedo) y es uno que se llama "LAS TAREAS DEL HOGAR". La página esta decorada con muchas imágenes de mujeres haciendo "sus" quehaceres del hogar. Y tiene frases como: "De las cristianas se esperaba que fueran trabajadoras en casa"

Soy intolerante, prejuiciosa e irrespetuosa. Pero porque ya traté ser de otras formas y la verdad es que no me sirvió para nada.

ira

Tengo un pro y un contra.
Bueno, si, tengo muchos pro y mas contras, pero en este caso en particular, quiero hablar de este pro, y de este contra. Fua, ya les estoy explicando todo como a unos pelotudos... o como una pelotuda. No se... es que es difícil darse cuenta si los pelotudos son los demás o uno mismo. Pero eso lo voy a tratar en otro post al que le voy  poner algo como, "soy tan pelotuda que no me doy cuenta?".

Voy al grano.

Hace algún tiempo que me di cuenta que no soy ese tipo de persona que cuando tiene problemas se la agarra con su familia, su pareja o sus amigos. No no no. Ellos no la sufren ni un poco! Nunca me voy a pelear con ellos por haber tenido un mal dia (este es el pro). ¿ Y por que controlo mi ira con ellos? ¿Como hago? Bueno, es muy simple (y aca viene mi contra): no la controlo el resto del tiempo. La dejo fluir libremente en el momento que algo me hace enojar. Vas por ahi puteando gente porque tiró un papelito o porque se subio al bondi atens que tu o porque te empujó o porque te miro mal. Por ejemplo hace unos días, casi tiro abajo el ministerio de trabajo, del portazo que di luego de gritarle al señor del mostrador  que ese lugar era una mierda, porque me dijo que no había más números. O aquella vez que le grite perra de mierda a la señora del local mientras le pateaba la puerta... porque estaba en horario de almuerzo y no me quiso atender.

La solución para que tus problemas de estrés no se trasladen a tu pareja es muy simple: tenes que ser un monstruo desquiciado el resto del tiempo. Vas a juntar mucho enemigos... pero todo tiene un precio.

Yo se que debe ser espantoso encontrarse conmigo en esas circunstancias, pero también hay que pensar que ... no se... piensen que por otro lado... yo que sé... piensen! Nunca está de más.

La idea

Gran parte de mis energías están destinadas a buscar desesperadamente esa idea que me va a hacer millonaria. Si, ese tipo de idea como facebook, el iPod, los alimentos congelados o un software super util que nadie haya pensado antes.
Se que es cuestión de pensar lo suficiente. (y mientras vivir en la ruina, porque pensar tanto en una cosa, y hacer otras bien, no es compatible)

El tema es que mas que pensar, creo que pase a una etapa en la que me imagino palabritas cayendo, de color verde... muy al estilo matrix. Las imagino, pero no las puedo leer... Así que llegué a la conclusión de que no solo no se me va a ocurrir una idea, sino que tengo el cerebro podrido por la televisión.


Mierda.

Por favor!

Es verdad esto? Es en serio? De verdad?

Ya tengo mis discrepancias con ANDA desde hace un buen tiempo. En gran medida por lo incapaces que parecen ser algunos y por incapaces que realmente SON otros.

Pero que hagan este comercial??????

No se ni por donde empezar a quejarme.

Es todo tremendamente patético. Siento mucha vergüenza... por que canta tan mal? No podían poner la voz de otra persona? O de un perro! O de Eros Ramazzoti... no importa, cualquier cosa iba a ser mejor.

La coreografía... triste... la letra de a canción... ta. Lo voy a dejar por acá. No vale la pena seguir. Miren y sufran. Sufran Uruguayos! Sufran!

Fa! mierda! Esta realmente jodido esto.

Positiva

Tengo cosas positivas.
Pero mis cosas positivas no siempre son positivas para todo el mundo.
Así que el hecho de tener cosas positivas, es bastante relativo.

De cualquier manera, no me importa, porque una de mis cosas positivas es que se que no me importen los demás.

cruzada

No me gusta trabajar en una computadora, no me gusta trabajar al aire libre en invierno.
No me gusta hacer deporte cuando estoy cansada ni cuando hace frio, pero no me gusta no hacer deporte.
No me gusta fumar, pero odio mas dejar de fumar.
Me molesta salir de casa, me da pereza, pero odio quedarme en casa sin hacer nada.
No me gusta tener reuniones en la tarde. No me gusta tener reuniones en la mañana.
Me encanta comer, pero me gustaría comer menos.

Gran oferta!!!

No... oferta no... era solo para llamar la atencion, pero estoy vendiendo gran parte de mis caballos.
Son todos Criollos de pedigree, hay de todo, yeguas domadas, potras, madres, machos jóvenes...

Aca hay mas información:
Invernada del Rincón

Ver mas fotos:

Criollos Diciembre 2009

B u a a !

Tengo un problema con el llanto.

Hasta hace unos años solí burlarme de las mujeres que lloraban por cualquier pelotudez, pero tengo que admitir que me convertí en una de ellas. Y en una de las peores!

Todo me conmueve.

Animales sin hogar, me hace llorar. Lloro cada vez que publican una historia. O porque adoptaron a un perro o porque lo abandonaron o porque se lastimo una pata o porque ladra o porque se llama Bolita, yo que se se... por cualquier cosa. Entro a esa pagina y lloro. Ya casi es un reflejo.

Hablando de perros, lloro cada vez que me acuerdo de Coba, lo nombran o veo una foto.

Loro con la tele. La tele me hace daño. Lloro con las películas románticas y con todas las demás. Lloro en todas las que hay animales. En las que hay animales me dan ataques!! Lloré a mares cuand se muere el perro en Soy Leyenda (no se que necesidad de matar al animalito, todavía no lo entiendo)
Hace un tiempo vi El gran Torino y casi me dan convulsiones. Terminé realmente mal.

Pero ojo! El problema de la tele no termina ahi!! Ah no no ... Lloro con la publicidad!!. Sip. Por ejemplo, lloro con un reclame de chasinados!!!! Pero ta, a mi favor voy a decir que no es cualquier publicidad de chasinados, es uno realmente emotivo.


Y lloro con varios mas, todos los que me hacen sentir parte de algo o me identifican de alguna manera o me hacen sentir, que ser uruguayo no es una mierda.

Lloro con las documentales. Con todas. Si veo documentales de guerra lloro porp ila de tiempo y después sueño con eso por un par de días. Si veo documentales de animalitos, me dan las tima las presas y los casadores cuando se les escapan las presas...

Obvio que lloro con goles de uruguay. Y pila, y cuando me acuerdo de la selección... me emociono. Y una vez llore (si, tampoco da para llorar todo el tiempo che!)

Lloro con pila de canciones. La mayoría de Zitarrosa.

Lloro con libros. Cuando son tristes, o emotivos o cuando son buenos y se terminan.

Lloro con las fiestas sorpresa. Aunque nunca tuve una, pero seguro que lloraría.

En fin, lloro con miles de otras cosas. Es medio una tortura. Me gustaba mucho mas ser la persona que era antes, cuando no lloraba por cualquier mierda, cuando podía ir por la vida sin desmoronarme ante cualquier pelicula o situación.

Nota mental

Apagar las luces del auto. 
No lo se empujar yo solita.


Ponerle nafta.
Antes de que deje de andar.

Soooy celesteeee!

Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! CARAJO!!!!!! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Volveremos volverremos, volveremos otra vez, volveremos a ser campeones, como la primera vez!!!! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo arriba cheeee!!!!!! Soooy celeste! Soy celeste! Celeste soy yo!!! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Celeste nomá! Vamo arriba carajo!!! VAMO ARRIBA!!! Che... que miedito que tengo... pero vamo a ganar!!! Soy celeste, soy celeste, celeste soy yo! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Vamo Uruguay! Celesteeeee!!! Vamo arriba Peñarol! Vamos campeones!!!! VAMO A GANAR!!!! (pero que miedo) Que nervios, pero que nervios! Que hago? A donde voy? Y si vamos a penales? no lo puedo soportar... que nervios! Vamo Uruguay!!!! Soy celeste! Soy celesteeeeeeee!!! Vamo arriba!!! Holanda... fua! Esta complicado... pero vamoooooooooooooooooaaaarrriiiibbbaaaaaaaaa! URUGUAY! URUGUAY! URUGUAY! URUGUAY! URUGUAY! Vamos la celesteeee!

El mejor partido de mi vida!

No se que decir... voy a mirar el video otra vez. Es como que nunca me canso.

Es que nunca me voy a cansar de ver esto.

Y Suarez... sos lo mas grande que hay!

La gomita pega-pega.

Vieron esa gomita tan demás de las que les hable? (Para los que no saben, esta.)

Bueno, no anda.

La foto que parece un mapa estelar, es como quedo mi pared después de usar ese invento de mierda.

5 consejos super prácticos para ser un buen sedentario.

1) Poner el despertador en modo "solo sueno una vez". Asi podes dormir hasta tarde sin que la repetición del despertador te moleste la conciencia.

2) Usar pantuflas todo el día. Eso funciona como una buena excusa para "no poder" salir de casa.

3) Preocuparte por tener mucho frío. El frío te saca las ganas de hacer deporte, de salir a tomar algo y de ver gente.

4) Poner cable.

5) Tener la heladera llena. Ojo! Tener un almacén amigo con delivery. Nada di ir a buscar nada. Bueno, también tener una pizzería amiga, claro. Asi ni siquiera tenemos que preparar nada. (Acordarse de que cuando viene le delivery, tener las pantuflas puestas, así tiene que ir otro a abrirle.)

Premiacion quincenal de busquedas

Iniciaré premiaciones quincenales de búsquedas.

Habrá un primer premio a la búsqueda mas original y menciones a pelotudeces o categorías que yo crea que vale la pena mencionar.

Y el primer premio es para:
- Partes peludas del ser humano"

Mención especial para fomento del odio a Arjona:
- Maten a arjona
- Arjona es un asco

Mención especial "Ayudemos a sole con su esponsoreo" :
- Perifar 400

Premio a la búsqueda que obtuvo el mejor destino:
- Pato de hule

Premio a la búsqueda que menos tiene que ver:
- Recordatorio apenas prendo la PC

Trabajar en casa

Trabajar en casa tiene sus inconvenientes.
Probablemente en este tiempo vaya teniendo cada vez mas y como suelo hacer, los vaya contando.

Cerca de casa (y más cerca de mi ventana) hay un jardín de infantes.
Al principio me parecía lindo escuchar el barullito de fondo. "Que lindo ruido a niños, que matinal" pensaba yo mientras tomaba mate y trabajaba frente a la ventana.

Hoy puedo decir con total franqueza que ODIO el ruido a niños.
En especial a uno. Hay un niño que si bien nunca vi cara a cara, lo odio. Uno que TODOS LOS DIAS, como si fuera un tipo de canto religioso, grita durante 15 minutos "Peñarol! Peñarol! Peñarol!" y a veces (pero solo a veces) aparece alguno que le contesta "Nacional! Nacional! Nacional!" y otras veces, (las peores) se arman dos bandos!!! Varios gritando peñarol y varios gritando nacional.

Si si si van a decir... "que bien el niño como grita peñarol"... se se se... eso dije yo las primeras 3 veces. Pero los quiero ver trabajar todos los días, con una persona de voz de ardilla entrenando para barra brava. Los quiero ver!!!

Gomita pega pega

Vieron que antes tenía un problema grave con los post it?

Bueno, todavía lo tengo.

Pero se sumó otro.

La gomita pega pega!!

Todo. Podes pegar todo.

Bueno, de tener las cantidades suficientes. Creo que de tener la cantidad necesaria, podemos pegar camiones a edificios. Creo... nunca probé.

Eso si, es un peligro...

Las paredes se convierten en mesas... y las mesas pueden ser muy desordenadas. 

Entre en una conducta compulsiva de pegar cositas y mas cositas.

Y no puedo parar.

No quiero parar.

Que paren de fabricarla si les molesta.

Un momento de máxima felicidad!

Quiero uno de estos.

Amor: toma nota para mi cumple ;)

%@!!·#!

Cuando estoy cerca de niños me doy cuenta la cantidad de veces por minuto que maldigo. 

El resto del tiempo no lo noto. 

Bah... cuando estoy cerca de niños tampoco lo noto. 

Me lo hacen notar los que si se dan cuenta. Los padres por ejemplo.

En el repertorio estan:

La concha de mi madre!

La concha de tu madre!

La concha de la madre!

La concha del loro!

La concha!

La puta madre!

La reuputísima madre.

Putamierda

Me cago en la puta madre

Mierda

Estupido

Idiota

Imbecil

La concha tuya imbecil!

La puta que te pario imbecil!

La reputísimamadre que te re mil parió idiota de mierda!

Y buano, asi se puede seguir un rato con distintas combinaciones.

Se que no tengo un gran repertorio, pero creo que es porque a cierta edad uno aprende a no malgastar tiempo en unsultos y maldiciones que no lo satifacen. Las que estan en esta lista son las que me hacen feliz. Y no me importa no ser original.

un perro.

Tengo una obsesión terrible con tener un perro.

Hace un par de días soñé que estaba embarazada.
Voy al hospital a tener el bebé y vuelvo. (Todo lo de mientras muy sabiamente me lo salteé).
El bebe me pesaba horrores! "A la mierda, que bebe tan grandote y dificil de manipular" pensaba yo. Pensaba eso, en vez de pensar que mi bebe era un perro!! Un San Bernardo mas específicamente.

Ahí iba yo re copada con mi chiquito. A veces me molestaba lo poco que los demás se emocionaban con el recién llegado, pero ta, "será de envidia" me repetía.

A veces lo sacaba a pasear, le daba de comer, lo cepillaba, lo bañaba, le enseñaba a buscar cosas... Era el bebé mas divertido del mundo!

Recien a los días, en una charla con mi madre, le preguntaba "Mamá, por que te parece que me nació perro?" y mientras asentía con la cabeza me decía " Es porque tenés un gen vencido cariño y andá a buscarlo que vomitó la alfombra". Y allá salía yo a buscar a mi chiquito. Feliz.

Dibujos telefónicos

Estos dibujosson producto de charlas telefónicas de distintas índoles.

(Las imágenes están invertidas, les pido perdón, pero la verdad es que nada voy a hacer al respecto)

La vaca: De una charla muy laarga... probablemente de un tema que para mi caracía de interés. Eso se deduce del grado de dedicación otorgado al dibujo. Hasta hay colores!

En esta foto en cambio, podemos notar que mi atención estaba en el programa radial y no en a conversación. Otro dato importante que deducimos de la imagen es el horario en el que sucedió la llamada.

Se imaginan con que tipo de persona estaría hablando....

Aquí podemos apreciar un dibujo de una charla larga y que probablemente requiriera de mucha concentración. Cuando me cuesta seguir una charla tiendo a dibujar esto.

Evidentemente en esta charla tenía muchas ganas de tomar mate. Por lo que el dibujo representa al deseo reprimido.

Debido a la insignificancia del objeo representado, cualquier cosa que no fuera el teléfono parecía mas importante. Deducción: una charla de mierda.

Algunas cosas graciosas (Volumen I)

Hace añares que no escribo.
Pa! Fuá! A la pucha...
Un montón.

Voy a hacer un resumen de cosas que me hicieron reír en este tiempo:

Es extra machista... pero no puedo evitarlo, me dió gracia.




Por otro lado esta Capusotto.
No voy a poner toooodos, para eso debería dedicar el blog completo.
Pero va uno (solo uno! Lo prometo!)



También me dan gracia este tipo de cosas:

Me da gracia Esmoris.
No importa lo que haga. Me da gracia, mucha gracia.
El único video que hay en la vuelta es éste, pero como la rompe este tipo! Un crá.




Aunque por mucho tiempo no me llegó. Digamos que por mucho tiempo no lo soporté. Debo admitir que a veces, el tipo la rompe. Si, hoy en día Darwin Desbocatti me da gracia. Me gusta su camapaña de Darwin Con alas.
http://www.darwindesbocatti.com/


Me da gracia Horacio.


Me dio gracia este video. O verguenza... no se.



Me dan gracia muchas cosas más.
Pero muchísimas.
Asi que sigo otro día :)

ancianita

Estoy un poco enojada conmigo misma. 

Estoy hecha una vieja decrépita. Me converti en una de esas viejas que odio y mucho antes de tiempo. Unos 50 años antes!!

Resulta que quise empezar a hacer deporte. Basta de la vida sedentaria ¿Que paso con la que era antes? ¿Donde esta esa jovencita de 24 años que hacía deporte? Se ve que los años no vienen solos, porque ahora que estoy en los 25 me doy cuenta que no soy la misma.

En fin, empecé a hacer tenis. Muy contenta empecé las clases y traté de ignorar cosas como que a los 15 minutos estaba largando espuma por la boca, y caminaba arrastrando la raqueta. Ya voy a mejorar. Pero cuando empezaba a empezar a pensar en mejorar... chan! me desgarré. Iba aproximadamente 6 clases y ahora no puedo ni caminar hasta el baño. 

Lo mas triste fue hoy al medio dia cuando me di cuenta que no tenía nada que comer. Tenía que ir al almacen y estaba sola.

Agarre la chismosa (síntoma de vejez nº 1), bajé las escaleras en unos 15 minutos (síntoma nº 2) y caminé lentamente balanceandome hacia los lados hasta el almacén (síntoma nº 3). Llegue, agarré dos tomates y una lechuga y cuando me disponia a entrar se me cayó un tomate al piso (sintoma nº 4). Lo mire desde arriba y pense en dejarlo e ir por otro ya que me era imposible agacharme (síntoma nº 5) pero por suerte un amable anciano me lo alcanzó. También me olvide de cosas que había ido a buscar, pero eso no lo marco como síntoma porque eso me pasó desde siempre. 

Una vez en casa me tomé el medicamento para el dolor... al rato comencé a sentir sueño. Mas y mas sueño. Miro sobre la mesa la cajita del remedio y me doy cuenta que sin querer, en vez de tomar el que me correspondía, tomé otro que uso para cuando no puedo dormir. Pfff!! Que idiota! Y aca estoy... relatando mi patético día, semi drogada y con mucho trabajo que hacer!

ouch!

mierda televisiva uruguaya (MTU)

Por los años que viví en lo de mis padres, viví en una hermosa
burbuja. En la burbuja de la televisión cable. En donde mi mayor
preocupación era que algunos canales estaban decayendo. Me quejaba de
cosas como que el history tenía demasiadas tandas, y que tenía que
saltearme los canales que no me gustaban a mano porque no sabía
configurar la tele para que se los saltee automaticamente.

Je! En esa burbuja viví por muchos años hasta que me mudé.
No nos podemos permitir pagar los 700 pesos que cuesta el cable.
En un principio, no me pareció demasiado importante. Yo no miro mucha
tele, asi que no iba a extrañar demasiado el cable. Pero!! Resulta que
si bien no miro muuuuucha tele, algo miro. Los domingos... o mientras
meriendo después de trabajar... o cuando no me puedo dormir. Lo cierto
es que MIRO tele. Hay veces que es necesario. Y la verdad es que:

No puedo creer la cantidad de mierda que pasan en la televisión:

El informativo. Es repugnante. Cualquiera. El del 5, 5, 10 y 12.
Horribles, sensacionalistas, morbosos, repetitivos y con periodistas
de cuarta.

Telenovelas braasileras: un asco.

Telenovelas Venesolanes: Pa! Mas asco todavía!! Hay una que el
protagonista es Chayanne vampiro!!! ( o mai god! )

Telenovelas argentinas: Las peores! Pesimas, deplorables. Valientes!
Me estan jodiendo? Esto no puede ser verdad! Tres hermanos imbéciles
obsesionados con la venganza y que no trabajan. Un malo más básico que
los de los dibujitos animados que solo existe para joder a los pobres
3 (y que además está en el top 5 de los peores actores del universo).
Y ni hablo de casi ángeles porque me pongo a llorar acá mismo.

Intrusos: una verdadera mierda. Caca televisiva. Rial me da arcadas.
Un programa entero dedicado a gente idiota haciendo imbecilidades. Que
tan idiota hay que ser para mirar hablar a gente que habla de lo que
habla una vedette cornuda?

El show de Cristina: no se que decir sobre esto. Bajísimo. Un hámster
es mas inteligente que las personas que hablan ahi.

Programas de humor: imposible reirse! No se puede. Quien selecciona
esos programas? No sacan ni un leve intento de esbozo de sonrisa.
Humor básico, para tontos. Una pena, porque podría haber buenos
programas de humor.

Cacho de la cruz y el estúpido de su hijo: dos claros ejemplos de lo
poco desarrollado que tenemos los uruguayos el sentido del humor.

No se... es tristima la tele en este país.

El único canal que mas o menos rescato es el 5, pero le falta invertir
unos cuantos miles de dolares más para que las buenas intenciones de
programas sean de buena calidad.

Me pone triste, que los Uruguayos no solo no leamos, sino que lo que
miremos en la tele sea de cuarta. No hay inversión en educación que
marche si cuando llegamos a casa vemos esas porquerías.

Fito Paez esta de nuestro lado!

Buenos Aires.- El cantante argentino Fito Páez lamentó que Buenos Aires le permita al guatemalteco Ricardo Arjona alcanzar un récord de 35 conciertos en el mítico estadio Luna Park y a un icono del rock local, como Charly García, sólo dos.

En entrevista que publica este jueves el diario "Clarín", Páez dijo que "cuando la ciudad le da 35 Luna Parks a Arjona y a Charly García le da dos, tienes que pensar qué significan la política, los diarios en esa ciudad, en la que hay valores que fueron aniquilados".

Enojado, desencantado y decepcionado, el cantautor afirmó que "soy un tipo que ama este lugar (Buenos Aires), que defiende sus cosas más auténticas y brutales, pero nunca la aniquilación cultural y el vaciamiento de ideas".

Un crá. Un fenómeno. 

Aunque ya que hablamos de Fito Páez... este post me dio mucha gracia

junta porquerias

Che... no puedo parar de tener cosas. Pelotudeces. Mugre!
No se por que todo lo junto. No se que extraña experiencia en mi
infancia me convirtió en una recolectora compulsiva de souvenirs de la
vida.
Es más, estoy llegando a grados que ya no es juntar regalitos. No! Es 
mucho peor! Es COMPRAR cositas. Ya me esta costando caro esta estupida
manía.

Por ejemplo:

Si abro una bolsa de leche, tengo que guardar el piquito para ganarme
un libro de cuentos. (Libro que no solo no me interesa, sino que
además ya se que no voy a canjear jamás)

Me subo al ómnibus. Guardo el boleto. (Pero no por el viaje, para
siempre!!! Los meto en un libro y no los saco jamás. Bueno, cada
tantos meses hago limpieza, o cambio de libro)

Guns

quieren quejas? Aca van varias. Un buen post requetepesimista.

Ayer fui al recital de los Guns. No podía no ir! Era una revival de mi adolecencia! No me importó que la entrada mas barata costara $490. Tampoco pensé que me importaría enontrarme con el Axl actual, el regordete con extra cara de yanqui, cachetes rosados y barbita candado.

Antes de ir escuche cosas. Rumores... en brasil tardó 3 horas. Le tiraron con botellas. Canta un montón del disco nuevo. El disco nuevo es una mierda! Pero no hice caso. No me importaba. Eran puras mentiras... O por lo menos eso quería creer.

Algunos amigos empezaron la peregrinación al estadio a eso de las 7. Llegaban mensajes de "Che vengan! No saben la cantidad de gente que hay. No tarden!", "Falta mucho? Vamos que empieza!". Como no tenía ni remotos planes de ver a los teloneros (Vendetta y Rey toro) me tomé mi tiempo. Iba a llegar tarde. Era una decisión. Claro que, de haber sabido que los Guns empezaban a las 2, hubiera llegado mucho mas tarde. Tipo 4 horas mas tarde.

Llegué al estadio copada. "Esto ya empieza" me decía a mi misma mientras sonreía por lo astuta que había sido de llegar mas tarde. Pero no!! Lo que empieza es el final del primer telonero: Vendetta. Después empezó Rey toro, terminó rey toro, empezó un tiempo de media hora en el medio, termino el tiempo de media hora en el medio, empezó Sebastian Bach (De este no me acordaba!), toco una hora y media! Terminó Sebatian Bach (Que es como una copia bastante mejorada de Axl pero con canciones muchisimo mas desconocidas), empezó un tiempo de media hora (o mas) en el medio. Terminó ese tiempo y ahí.... Llegan ellos. Yo ya me sentía mal, toda la sangre de mi cuerpo estaba en mis pies de estar parada tantas horas, tenía sed, hambre, no tenia dinero, y me acordé que Slash ya no estaba en la banda... Pero no me dejé vencer por esto! Mas que nada para no sentirme vieja. Me repetí unas 75 veces, soy jóven, esto esta buenísimo, saltá mierda, saltaaaa! Y funcionó! Lo hice. Un ratito. Después me cansé.

Creo que lo peor después de la cara de Axl convertido en un camionero yanqui, era Axl bailando! Y peor que eso eran sus canciones nuevas. Y peor aún era escucharme a mi comentar el recital como si fuera una anciana a la que sacaron de paseo. " Ahh, mira que lindas luces!", "Wooow! Mira como brilla eso", "Uy! Pobre muchacho, no le dolerá la garganta de cantar asi?", "No tiene frio ese sin remera?"... No se... horrible.

A la vuelta, cuando amagaron con irse (a las 4!) me moría por que no volvieran. No, aunque los llamen, no vuelvan. No canten mas! Quiero dormir, sentarme, tomar agua, sacarme los championes... Pero no, volvieron. Yo contaba los minutos. Miraba a la gente a mi alrededor. Si alguien se hubiera ido yo lo seguía, pero nadie se movio. Todos se quedaron hasta el final. Hasta ese ridiculo final a las mil y quinientas. Claro Axl, vos sos roker, no madrugas al otro día.

Me cago en todos los roqueros del mundo.

temporada de pereza

Tengo una pereza monumental. Esto de que ya sea invierno es terrible. ¿Por que cambiar el horario de verano? 

A ver ¿A quien le importa entrar a trabajar de noche? Pero salir de trabajar de noche!! Eso si es terrible. Por mi que sea de noche hasta las 11 am, pero por favor, porfis, que cuando vuelva a casa haya luz! Que no tenga que cenar a las 7 y dormirme a las 8!

Es como que cuando se hace de noche tengo que cenar. Asi que desde las 6 de la tarde tengo hambre. Y sueño! Porque mi metabolismo me dice que de noche duermo. No se... no salgo a tomar mate a la rambla de noche. En todo caso a tomar cerveza, pero como hace frio, me da frio tomar cerveza y tomar vino en la rambla no me copa. Tampoco salgo a caminar, ni me dan ganas de hacer deporte, ni de ir a lo de amigas, ni de estudiar ni de trabajar ni de nada! Una mierda.

Y ta, empezó el período de pereza. No se me va hasta diciembre, y ahi empieza el período "me quiero ir de vacaciones" en el que tampoco sirvo para nada.

No se... en las vacaciones tampoco sirvo para nada. Asi que el período productivo mío dura aproximadamente de 1 a 2 meses por año.

Quiero un perro!!!

Me muero por tener un perro. Mato por tener un perro. Es lo que mas quiero en el universo. Mas que la paz mundial y mas que tener chocolate gratis para toda la vida.

Pero no puedo. 

Cada vez que logro engañar a mi sentido común con un montón de excusas rebuscadas pero que de verdad funcionan, y me decido a conseguir uno.... Chan! viene algún idiota que la tiene re clara y me hace acordar de todas esas cosas que con tanta dificultad eliminé de mi mente: no estoy en casa como por 8 horas y estaría solo mucho tiempo, vivo en un apartamento, no me puedo ir de viaje, no le puedo pagar la comida... bueno, lo ultimo lo soluciono comiendo menos yo, pero a la gente no parece servirle esta alternativa. Y asi un montón de razones por las que no puedo tener un perro.

Es mas, creo que si les digo que quiero tener un hijo nadie me dice nada, pero un perro es como que ahhh sole sos joven, no te ates, te saca libertad! Y el hijo que? Del hijo no me dicen nada?? 

Saben que? 

Voy a tener un hijo solo para que me dejen de joder con que el perro me saca libertad. Y además para tener la excusa para contratar una niñera que cuide al perro cuando no estoy.

vicios de oficina

Estoy tratando de no trabajar.

Debería. Pf! Recontra debería, porque tengo bastante que hacer. Pero...

Trabajar frente a una computadora no solo te cansa la vista, las manos, la espalda, te da dolor de piernas, de cabeza, sinó que también tenes siempre la puerta abierta a internet. Ese enorme mundo de entretenimiento y dispersión. Ese mágico universo de información, juegos y comunicación. ¿Como es posible que me concentre?

Alguien que me explique como mierda se hace para mantener la atención en un folleto de vitaminas cuando hay cientos de cosas por hacer, miles de fotos de gente desconocida que mirar en facebook, toneladas de preguntas que hacerle a google, quichicientas pelotudeces que escribir en un blog, miles de temas para chatear con amigos y trillones de juegos de mierda pero sumamente adictivos a los que jugar?

Diganme ¿Como hacen?

Porque en un momento pensé que podía luchar con eso. Pensé que si mi entorno cambiaba (movía la compu cada tanto) o hacía breves caminatas por el estudio, o me llevaba la vianda para almorzar en la plaza iba a descansar la cabeza y mi necesidad de dispersión iba a diminuir. Pero no! Al contrario! Cuanto mas me disperso... mas me disperso!

No se si tengo salida... ¿Hay centros de rehabilitación para casos como el mio? (Como el nuestro, porque si estas leyendo esto, si estas en un blog, seguramente te pase algo parecido).

Hay salida?

Hay que tener esperanzas?

Che... tengo hambre.