10 diciembre 2012

Ser bueno es de boludo

Ser bueno en Montevideo es de boludo.

Por ejemplo, soy la que cuando no tiene monedas para un cuida coche, baja la ventana y les dice "perdón, ahora notengo nada para darte". E inmediatamente viene una seguidilla de anda a cagar, insultos, insultos, insultos.

Soy la que no quiere pelear antes de entrar al omnibus, y dejo pasar a mi competidor directo para entrar. Acto seguido, cual manada de bizontes, pasan absolutamente todos por encima mío y cuando llego a subir, ya no quedan asientos libres.

Soy también la que se copa con los proyectos de los clientes, les baja el precio del diseño para que su emprendimiento no sea tan costoso y poder darles una mano y después me hacen laburar 17 veces más que cualquier otro y ni siquiera me invitan a la inauguración.

Soy la que le cree a las personas cuando me dicen que algo cuesta determinada cantidad de plata. Después me entero que eso mismo se conseguía por la mitad, mejor calidad y en ese mismo local. Que me vieron la cara de boluda.

Soy la que piensa que cuando contrato a alguien para un trabajo, lo tengo que dejar trabajar tranquilo. A mi no me gusta que se metan en lo mío, no me meto en lo de ellos. ERROR!!! Sistematicamente me cagan y me entregan trabajos mal hechos, o directamente otra cosa.

Tambien suelo pensar que cuando alguien dice que entrega algo en una fecha, efectivamente lo va a entregar en esa fecha. PERO QUE ESTÚPIDA! Todavía nunca me pasó. Tampoco he aprendido de la experiencia.

03 diciembre 2012

Cosas que se de mi

Soy indecisa. Pero indecisa mismo, de verdad. Puedo estar 45 minutos para elegir si quiero bizcochos de queso o de jamón. Ojo con que me preguntes que quiero comer o a donde quiero ir o que quiero hacer porque colapso y dejo de funcionar. Esas son respuestas que puedo simplemente pensar para siempre. Si si, es re practico para el día a día. Cuando las personas ven este lado mío entienden por que no soy una persona muy exitosa.

Soy muy exagerada. Tremendamente. Pero solo porque me parece que todo es mucho mas divertido así.

Soy inteligente pero muy lenta, poco avispada como quién dice. Viveza criolla: 0! Nada. No tengo. Caigo en todas las bromas, me creo todo lo que me dicen y para mi todo el mundo es bueno y nadie miente nunca.  Soy algo asi como una boluda.

Soy despistada a niveles increibles. Puedo perderme practicamente en cualquier parte. Casi casi es como un super poder que tengo.

No tengo memoria. De ningún tipo. Ni de la corta, ni de la larga, ni visual, ni auditiva. Me olvido de las caras, de los nombres, de las cosas que tengo que hacer, de las tostadas en el fuego, del auto prendido, de las llaves del auto en el auto prendido, de las puertas abiertas, de las llaves adentro de las puertas cerradas. En fin. Eso que decía antes: no tengo memoria. Eso si, soy como inmune al alzheimer, porque si un día lo tengo no se me va a notar.

Soy poco tenaz. Me embolo rápido y me distraigo y dejo las cosas por la mit

07 noviembre 2012

Hola verano

Ay que lindo! Vino el verano. El verano de mierda.
No entiendo esa desesperación que tienen todos por que venga el calor. Actúan como si tuvieran licencia en la playa de noviembre a marzo.
¿Que les gusta del calor? Yo entiendo que hay 15 días hermosos en los que vamos a la playa y todo es felicidad, pero el resto??

Marcar con una cruz las razones por las que te gusta el verano:

A) Traspirar como un chivo
B) Que te baje la presión y no poder moverte
C) Tener que ponerte protector solar y andar engrasado todo el tiempo
D) Solo pensar en tomar cerveza pero no poder porque hay que trabajar
E) Dejar de comer las cosas ricas de invierno como lentejas, guisos, etc.
F) Hacer asados y ser el asador.
G) No poder salir de 10:30 a 7:00pm porque se te derriten los zapatos y el cerebro.
H) Que se note lo gordo que estabas.
I) Los viajes en ómnibus.
J) Seguir transpirando.
K) Bajar las persianas a eso de las 3 de la tarde.


15 agosto 2012

Un ilustre defensor de Arjona

Haber hijos(as) de pu.................... RICARDO ARJONA ES EL MEJOR CANTANTE y la persona "inteligente" que creo esta pagina parece que no tiene nada que hacer o talves no odia tanto a ARJONA como dice para haber dado importancia a alguien que odia y si no tiene nada mas que hacer por su vida entonces haga algo productivo por el pais y pongase a recoger la basura.

13 agosto 2012

Ayer empezaron las olimpíadas


Extraño el voley, el basqutball, el futbol, el esgrima y no entender nunca quién ganó un punto o que significa que la luz sea blanca, natación, gimnasia artística, rítmica, judo, taekwondo, boxeo, salto alto, con garrochas sin garrochas, tiro de todas las cosas: jabalinas, discos, martillos, balas... extraño 100, 200, 400, 5000 y 10000 metros... extraño salto largo, extraño equitación, el salto adiestramiento y adiestramiento con musiquita, extraño a los que se tiran de trampolines, extraño ver a los que levantan pesas y ver si se les escapa un chorrito de pichí, extraño quejarme de las camperas de Rusia, extraño descubrir un deporte nuevo cada dos días, extraño putear a los que no saben de que deporte hablan en la tele, extraño los resúmenes olímpicos, extraño opinar con pila de gente sobre cosas que nadie tiene idea.
Ahhh...
Extraño a la única ceremonia de clausura que me gustó en mi vida.
Extraño a John Lennon y a la reina.
Extraño la letra del logo toda cuadradita que no me gusta pero que me encariñé.
Extraño pila la canción...

Necesito llenar mi vida con algo.


16 julio 2012

Viste cuando...

Viste cuando te pensas que tenés toda la onda y después ves a alguien haciendo lo mismo que hacías vos y pensas "Pero que idiota!".

Bueno, la historia de mi vida.

29 junio 2012

¡Alto!


Existe esto:

http://www.facebook.com/AMAMOSAARJONA

Donde hay cosas como estas (les dejo las fotos y me voy de acá corriendo, es solo para reflexionen. Por esto es que el mundo esta como está):



27 junio 2012

Rachas

Hablemos de las rachas. Las Rachas son mucho mas que una de esas palabras que si repetimos varias veces pierden el sentido. Las Rachas son mucho más que las inspiradoras de los horóscopos.
Las Rachas definen los momentos de nuestras vidas. Son períodos que van desde los 3 días hasta los 4 meses de duración en los que todo lo que acontece esta directamente relacionado con el demonio. Si, leyeron bien, por el demonio.

Hay varios tipos de rachas

Las buenas Rachas.
En estas rachas puede irte bien en el trabajo, en el amor, en la salud, en la tómbola, podés encontrar cosas perdidas, ver buenas películas en el cable, el ómnibus pasa apenas llegas a la parada, te hacen regalos que te gustan y hay muchas fiestas de disfraces muy divertidísimas.
Causante: el demonio esta jodiendo a otro.



Rachas regulares.
Es como que ni fu ni fa. Todo es un embole, el trabajo no va mal pero te tien podrido, con la pareja todo bien pero han caido en la rutina, ni perdes ni encontras cosas y te olvidas de que se sentían esas dos cosas, no te hacen regalos porque no hay eventos remarcables en tu vida.
Causante: el demonio esta viendo como te va a joder.



Rachas de mierda. 
Te va como el orto. Te olvidaste de pagar cuentas, te multaon y te embargaron. Se cortó el cable y solo se ve la DW sin subtítulos. Llueve en tu licencia, chocaste el auto, te quedaste sin trabajo, llegaste a pisar dos veces la misma mierda de perro, no ves los ventanales de vidrio, dejan de pasar tus ómnibus.
Causante: estas cagado por el demonio.


26 junio 2012

El otro día...

... me criticaban por usar con demasiadas libertades la frase"el otro día", pero la verdad es que no me importa lo que digan, la voy a seguir usando. Ustedes no saben lo que es hablar sin memoria!! Ninguna otra frase me ayuda tanto a hablar sin necesidad de recordar datos.

El otro día = ayer
El otro día = el año pasado
El otro día = hace un ratito
El otro día = el mismo día
El otro día = cuando iba a la escuela


14 junio 2012

Mi mascota

Quiero que sepan que si fuera por mi, hablaría todo el tiempo de mi perro. Pero no lo hago solamente porque sé que eso bajaría radicalmente las entradas al blog. Ahora son 2, si hablara de mi perro con frecuencia serían 0... sería como un 100% menos... y si el iva que son 22% es pila, imaginate 100%, debe ser un montón.

Bueno, pero "tanto le importan las vistas al blog a esta mina?" se preguntarán. Y la respuesta es no. Asi que les voy a presentar la nueva sección del blog inspirada en mi perro que se llama: SER UN ANIMAL NO TE GARANTIZA SER FOTOGÉNICO (SUANTGSF). Le puse una sigla para que sea mas fácil de recordar, no todos recordamos un título tan largo, pero quien puede olvidarse de SUANTGSF?

Hoy por ser el primer día, voy a subir fotos de Patán, porque no se si les había dicho que este blog esta inspirado en mi perro... (ya no se si seguir hablando en plural, porque probablemente quede una sola visita en este momento, y debo ser yo)







07 junio 2012

Gracias

Para todos aquellos que quieren regalarme cosas todo el tiempo y no saben qué, ya se acabaron sus problemas! Me pueden regalar esto:



04 junio 2012

Breve guía para saber si estamos en Montevideo

Si un día nos caemos de un avión, nos da un ataque de confusión o estamos en medio de una fuerte borrachera, tenemos algunas pistas para saber si nos encontramos en Montevideo:

- Estas en Montevideo si hay gente incendiando hojas en casi todas las equinas.
- Estas en Montevideo si al lado de cada contenedor de basura esta la basura que debería estar dentro.
- Estas en montevideo si ves que la gente no usa las veredas. Los montevideanos de verdad caminan por la calle.
- En montevideo hay "autos" tan viejos que no te dejan avanzar y camionetas tan grandes que que si estacionás un Boeing 747 a su lado, parece chico. Nos gusta el contraste.
- Si en la ultima media hora, casi te mata un delivery o casi mataste a uno: bingo! Estas  en Montevideo.
- Estas en Montevideo si mirás para algún lado randomicamente y hay algún cartel que diga "Bolso/Maya puto"
- En Montevideo no nos gustan los semáforos bien coordinados. Así que si pasaste tres seguidos en luz verde, o sos Moises o estas en otro lado.
- En montevideo, los ómnibus contaminan. Es como un requisito de importación. Así que fijate, si sale mucho humo negro, estas acá. Bienvenido.
- Una buena manera de saber si estas en Montevideo es mirar la suela de tus zapatos. ¿Hay caca de perro? Si hay, estas acá.
- En Montevideo, los autos con las balizas prendidas pueden estacionar donde quieran.
- Si todavía no sabes donde estas, hablá con alguien. Si dice TA en las primeras dos oraciones, es Montevideano.

01 junio 2012

Patán


















- Mi perro se cree que es grande porque ladra.

- Esta convencido que el mundo gira alrededor de él. (Mi culpa! Mal yo acá...)

- Cree firmemente que los pajaritos quieren conquistar el fondo de casa.

- Ama el olor a mierda sobre su pelo.

- No soporta que se le enreden hojitas en el pelaje... caca si, hojas no. Bueh!

- Va a tratar cada dia de su vida, de que el gato juegue con él, aunque fracase sistematicamente todas las veces.

- Esta convencido que vive conmigo, con mi novio y con dos perros más, uno por cada espejo de la casa.

- Si tiene que vomitar, no lo hace en cualquier parte, trata dentro de lo posible que sea en la alfombra.

- No le gusta que lo miren cagar.

















- No ataja comida en el aire. No insista.

- Ama hacer como que te va a saludar , doblar a ultimo momento e ignorarte por completo.

- Si le peinas los bigotes bosteza.

- Bosteza solo también.

- Tiene novia. (Es de mentira, pero shhhh!)



















- No sabe levantar bien la pata y a veces se hace pichi arriba.

- Le gusta hundir la cabeza en la arena. ¿Maneras de evadir la realidad?




31 mayo 2012

Ocho. Priemra parte.

Hace 8 años que escribo en el blog. OCHO AÑOS!

Deberían darme un diploma por ser una fuente inagotable de pelotudeces.
Bueno, tampoco inagotable, hay cosas que cambiaron. Repasemos:

Antes tenía perro:
"Mi perro es tan estupidamente feliz que me da asco."
Que se murió. Sufrí. No tuve más perro y ahora tengo perro. Otro, claro. Es bien.

Antes desvariaba bastante:
"Seamos pop,
y saltemos
y expltemos
y que nos coman."

y tenía un dejo de canibalismo que por suerte desapareció.

Antes mi blog era de otro color. Tenía verde y blanco y gris.
Pero un día me empezó a gustar el amarillo:

Tu amarillo que iluminas a los colores
lleno eres de color amarillo
porque la luz que de ti ilumina
al resto de los colores que no son amarillo
ilumina a los colores que no se auto iluminan.


Nada parecido a ti encontrare
ni en la naturaleza ni en otro lado
porque en otro lado no encontre
lo que en la naturaleza se parece a ti
en otro lado tampoco busque
porque nada parecido a ti encontrare.


Oh! Amarillo! Gracias por tu color amarillo.
(2005)


Mas adelante, en una 4 etapa evolutiva, empecé a obsesionarme con cosas.
Como los mosquitos:

"Por que a los mosquitos no los mata la lluvia?


Recientes estudios han demostrado que se debe a que salio al mercado el nuevo y mejorado Pilot 2006, que los proteje contra los contratiempos climaticos.
Aca va un analisis del producto:




Ayer llegué a un estado crítico con respecto al tema de los mosquitos. La gente solo habla de eso, son lo primero que veo en las mañanas y lo último por las noches, son el zumbido en mis orejas, son las picaduras a pesar del repelente, son tema en la televisión, diarios, parada de ómnibus, en blogs, revistas, seguro que ellos mismos hablan de como ha crecido su población.
Bueno, el tema es que ayer llovió todo el dia y yo me encontraba bastante aburrida en casa terminando unos trabajitos y los malditos no dejaban de acosarme. Eso me llevó a inventar una actividad para esa tarde de encierro. "Voy a matarlos y coleccionarlos" La próxima hora la dediqué a matar cuidadosamente a cuanto mosquito se posara en mi brazo y los fui apilando a un cosatdo de la computadora. Hoy los escané.

Se los presento. Son 9. Eran 10 pero uno se rompió.

 





En 5º, para una clase de biología nos pidieron que lleváramos una lombriz. "No hay problema" pense, "esta lleno", el tema es que busque y busque y no encontré ninguna (y eso que tuve como 4 dias) y termine llevando una pseudo lombriz con raquitismo, enfermita y deshidratada. El tema era que la lombriz la íbamos a usar para abrirla y estudiar sus órganos. Obviamente la mía no sirvió y me perdí la clase mas divertida del año viendo como mis compañeros diseccionaban hermosas y gorditas lombrices.
Después de eso, no pude dejar de buscar lombrices como por 2 meses. Creo que en el fondo todavía tenía la ilusión de encontrar el ejemplar perfecto.


Ya van 6 años de busqueda... y sigo contando.


O lo que mas adelante se volvió un tema central en mi vida: LOS PATOS DE HULE.




Hay una obsesión que tengo hace ya un buen tiempo que mantuve en secreto. Nunca se manifestó en mi blog.
Hoy considero que es el momento de sacarla a la luz.
El tema es que me resultan sumamente interesantes, estéticamente lindos, entretenidos de nombrar y sumamente coleccionables los patos de hule. (Y si, me gusta decirle hule, no me importa que sea goma, plástico, o papel, le digo hule y no se discute)Colecciono fotos, dibujos, juegos...lo que sea que se relacione con ellos.

Por cualquier información sobre puestos de venta de patos de hule, dibujos, fotos por favor comuniquense! Todo sirve!

30 mayo 2012

$$$

Mi blog es un éxito!
Creo que voy camino a hacer una fortuna, que era justamente mi propósito cuando comencé a escribir.
Quién lo hubiera imaginado, esa chica torpe, con una cantidad ridícula de faltas de ortografía y narrativa incoherente y desordenada... pero aca estoy gente, ganando dinero.
Después de 6 años de esfuerzo, mi cuenta de anuncios de google indica que llevo ganada la friolera de poco más de un dolar y medio! Yessss!










Igual, creo que mis ganancias se van a duplicar ahora que en mi blog hay publicidad de palas mecánicas. Yo se que la gente que entra a mi blog, es el público objetivo de esos anuncios. Lo sé.


25 mayo 2012

Quiero que sepan tres cosas

1) Ya hay publicidades de palas mecánicas en mi blog!
(Un hurra por eso!)

2) Llevo ganado 1 dólar y 53 centavos por google adds.
(Otro hurra por mi camino a ser millonaria sin trabajar!)

3) Hubieron dos personas que llegaron al blog buscando "redes sociales con clase"
(Nada de hurras para esto. ¿Redes sociales con clase?! ExpliquenmenloN!)

24 mayo 2012

CAT

Hace años que sueño con tener una pala mecánica. Bah, en realidad antes soñaba con manejar una, pero al ser igual de imposible que tenerla me dije a mi misma "y por que no te dejas de joder y soñas con algo mas ambicioso, tarada!?". Así que bueno, ahora sueño con tener una.
Nada muy ostentoso. Algo chiquito, para chiviar.

Después de un buen tiempo de búsqueda, llegue a la conclusión que lo mejor sería que me regalen una Caterpillar 446B. Osea, esta:

















Con una de estas podes hacer pila de cosas:
- Sacar autos que estacionaron en TU lugar.
- Sacar piqueteros.
- Con la larguita de atras podes levantar las bolsas del super sin ayuda de nadie. Y todas de una vez! Se acabaron las idas y vueltas del auto a la cocina.
- Podes ir al estadio a alentar a peñarol.
- Podes levantar a los lesionados que hacen tiempo en un partido y no tener que esperar al carrito de suat que es una carreta.
- Me combina con mi saco preferido.
- Es super maniobrable, la estacionas facilmente. Y si no podes, sacas todos los autos de alrededor y despues si estacionas facilmente.
- Podes bajar gatitos de los árboles.
- Podes hacer pozos en la playa y llegar al agua en segundos.

En fin, un millón de ventajas.
Yo ya lo anoté en mi lista para Papá Noel.


23 mayo 2012

Redes sociales, curso teorico, clase 1

Para ser personas super-cool en las redes sociales, hay que seguir algunas reglas, y mas seriamente todavía si somos unos completos perdedores y poco cool por naturaleza. Hay algunas reglas más importantes que otras, pero la que vamos a ver hoy debe ser una de las más importantes: LA FOTO DE PERFIL.

Para ser exitoso en este tema hay que:

1) Ser lindo.
2) O ser fotogénico.
3) Tener un amigo que haga milagros con la cámara.
4) Tener un amigo que haga milagros con el photoshop.

En caso de que las primeras 4 opciones fallen, que es altamente probable y es mi caso, paso a enumerar los tips para Gente Como Uno:

1) Buscar esa foto que te sacaron sin querer en la que no parece que seas vos, que por eso saliste linda.

2) Poner una foto con amigos, de lejos. (Quedas como una tipa re social, muy popular y además tratás de ser medio que eclipsado por alguien. Unico tema: ojo que amigos mostras, los mios por ejemplo me dejan muy mal parada siempre. La idea es sumar, no restar.

3) No sonreír. Estamos de acuerdo que lo generalmente caga las fotos es cuando sonreímos. No hay vuelta, es que no sabes como poner la jeta para que no te quede deforme. Bueno, no hagas nada. Serio en la foto y punto.

4) Lo de no sonreír no funcionó, bueno siempre queda el recurso de poner solo un pedacito de la cara. Que el pelo te tape la cara o que aparezca un ojo en la esquina, un perfil a contra luz.

5) Esta es para cuando ya estamos algo desesperados: poner los pies. Vas, agarrás la cámara y te fotografias los pies. Fijate de ponerte unos zapatos presentables, no seas sucio! Y sale con fritas.

6) Tu mascota.

7) No es para todos, ademas de que dicen que puede ser algo riesgoso: pones una foto de tu hijo. Ya fue, que se gane la comida que pa algo lo cuidas. Ademas queda como que lo pusiste porque lo queres mucho, no porque salis mal vos.

8) Poner la peor foto de ti mismo, ya que la vas a cagar que parezca que lo hiciste a propósito. Además va a parecer que tenés pila de confianza y que en realidad este tema no te importa.

9) Poner la foto de otra persona. Es algo desesperado, y tus amigos (si a esta altura te quedan) se van a dar cuenta inmediatamente que no sos vos.

10) Y bueno, sino, siempre podemos poner fotos de escudos de cuadros de futbol, florcitas, un cuadro, paisajes o ídolos.


21 mayo 2012

Auspicia: ACME

Yo soy pro exterminio. Quiero que lo sepan.
Paso un ejemplo de las cosas que resolvería con una bomba:

- Pondría una bomba en la fábrica de motos Jumbo.
- Pondría una bomba en la canasta de cada moto delivery. (Aunque tenga que ir a buscar mis propias pizzas con muzzarella)
- Le pondría una bomba en los oídos a cada estúpido que tenga una moto o auto que haga mucho ruido.
- Pondría una bomba en un show de Arjona.
- Otra bomba la barra brava de peñarol y otra en la de nacional.
- Le tiraría una bomba para adentro del auto a cada imbecil que tire un papel por la ventana del auto.
- Le metería una bomba al perro del vecino de abajo a ver si para de ladrar un ratito.
- Reservaría un par de bombas para tirarle a algunos de mis enemigos personales.
- A Tinelli, sus secuaces, y todos los que bailan por sueños y arruinan el sueño mío de que las mujeres tengan un mínimo de dignidad en la tv, les tiro dos.
- Vuelvo y le tiro dos mas a Tinelli por estúpido. aunque ya este muerto a causa de las primeras dos.

Y recuerdo, esto es solo un ejemplo. Un breve ejemplo de mi política de exterminio por bombas. La seguiré desarrollando en futuros posts.

10 mayo 2012

No borro nada ¿Ta?

Que triste es un blog abandonado.
Pero como me embola que la gente que se aburrió de escribir cierre los blogs.

Me enoja mucho.

Así que ta. No borro nada.