30 de Abril: el nuevo 31 de Diciembre.

Vamos bien, ya fijaron la fecha para las olimpiadas para julio del 2021. Ya estamos pensando en mediados del año que viene, eso me gusta.
Para mi terminamos el año ahora nomas.

El plan es asi:

Cortamos ahora en Abril. El 30. Tampoco es cuestión de andar terminando años asi de golpe. Así que seguimos hasta el 30 de abril y ahi cambiamos al 2021. Asi que el 2020 queda como si fuera un año bisiesto, pero al revés y con muchos menos días en vez de con mas días. Ok. No tiene nada que ver con un año bisiesto. Olviden eso.

Les explico:

El 30 de abril van a ir 121 días del 2020, lo que significa que solo faltan 245 días para fin de año.
Si terminamos el 2020 ese día, podemos repartir los días que nos sobran entre los meses del 2021. Según mis calculos, solo tenemos que agregar 20 días a cada mes. (20,4 pero redondeamos para abajo, los unicos que se darían cuenta de estas pequeñeces son los mayas y ya no quedan).

Mi propuesta es que esos 20 días sean casi todos viernes y sábados. Porque tampoco es cuestion de estar agregando lunes o domingos.

Podemos poner algún que otro día que nos guste.
A mi me gusta mi cumpleaños, así que voy a poner 8 veintisietes de octubre. Porque además tengo que compensar que este año no voy a cumplir porque octubre no va a existir.

Despues puede haber un puñadito de días del niño, dos o tres días del medio ambiente y si quieren un par mas del día del centro.

Estoy trabajando en los calendarios y las agendas 2021.
Las agendas van a tener muchísimas mas páginas, pero no se preocupen, las vendo al mismo precio que las de un año normal.

Lo que dejo para un poco mas adelante... no mucho porque se me viene fin de año, es el tema de cómo metemos los sucesos importantes en este mes. No sé... por ejemplo, donde ponemos Haloween, el día del diseñador gráfico, el Black Friday, la noche de los descuentos, el día del niño...

El cerquillo (o flequillo)

El día uno de la cuarentena (si no fue el día antes tal vez... se ve que solo la idea ya me generó reacciones), lo empecé cumpliendo algunos patrones de conducta de los cuarentenados. Por ejemplo, miré un tutorial y me pareció que era una excelente idea cortarme el cerquillo (o flequillo, debe hacer algo más de 27 años que pienso activamente sobre como debo decirle y no puedo decidirme). Parece que esto de cortarse el pelo es bastante más frecuente de lo que parece. Y me di cuenta por los memes, que son mi principal punto de contacto con la realidad estos días.

Lo triste de esta idea es que ya intenté usar cerquillo (o flequillo) mínimo 3 veces en el pasado reciente. Y las 3 veces llegué a la misma conclusión: NO ES PARA MI. No porque no me favorezca, o por la forma de mi cara o que se yo, sino que pareciera que no termino de entender que mi pelo no sigue las leyes de la física. A mi pelo le importa una mierda la gravedad. Y cuando digo que le importa una mierda, es que de verdad NO LE IMPORTA! No es que va CONTRA la gravedad, es que él va random. Tengo tipo 16 pelos que suben, 25 planchados hacia abajo, 109 pelos que hacen como rulos (Ver material gráfico de apoyo: Foto 1), otros, simplemente van paralelos al horizonte (Foto 2).

Foto 1

Foto 2

¿Que cuanto tiempo puedo hablar de mi cerquillo (o flequillo)? Bueno, para mi sorpresa - y su disgusto- parece que puedo hablar bastante.

Bueno, cuando dije para mi sorpresa, mentí. No me sorprende. Ya sabía de antes que podía hablar muchísimo del tema. Por eso empece.

El peor momento de todos, es por la mañana. Cada mañana es una sopresa lo que me puedo encontrar. Ojo, hay quienes pueden pensar que el factor sorpresa en estas épocas de monotonía puede ser algo favorable, pero no. No es una sorpresa linda. Es una sorpresa fea. Porque la única certeza que tengo cada mañana es que ESE PELO NO SE VA A VER BIEN.

Algunas veces, me olvido que me lo corté. Está bueno.
A veces, no está bueno.
La cagada es cuando me acuerdo en situaciones como cuando voy por la calle y veo mi sombra y pienso que me sigue alguien, pero no, es mi pelo. O cuando voy al súper, que es mi contacto con el mundo exterior y cuando voy entrando no veo en el reflejo de la puerta a Sole, veo el reflejo del Rey León.

No importa igual, creo que de a poco he aprendido a aceptar mi cerquillo (o flequillo).
Creo que estoy creciendo como persona.

El hormiguero que cruza la cocina

Hay un hormiguero que ya forma parte de mi casa.

Bueno, no es un hormiguero, es un sendero de hormigas que viene de lo del vecino (hasta donde lo pude seguir) y va hasta el plato de comida de Patán.

Son de esas hormiguitas chiquitas. Las que se meten en el azucar ¿Viste? Pero no están en el azucar, el azucar esta intacto. Están todas en la comida del perro. A veces, como mucho, paran a comer algo que quedó en el camino. Un pedacito de galletita, un pegote... no sé, mugre.

Son muy chiquitas, y la verdad, para comerse algo en serio están muchisimo tiempo. Y cuando miras el sendero, no ves muy bien las cosas que se llevan. No son como esas negras que cada tanto ves pasar una llevando un eucaliptus de raiz. Son más débiles. Justamente por eso es que ponerles un veneno de esos que son cebos, no funciona con ellas. (Aunque admito que no probé fraccionarlo, porque me da miedo el veneno, tal vez si lo cortara muy chiquititito ahí sí se lo llevaban... igual, ahora que desarrollo esa idea, si no tienen problema en fraccionar todo lo demás, bien podrían hacerlo con el cebo)

Probé por varios días consecutivos, hacer ríos de vinagre en la puerta. No muy caudalosos, una cañadita mas bien. Porque el vinagre no me da miedo. Y las hormigas lo odian. Al principio funciona, y se hacen embotellamientos de hormigas cuando llegan a la cañadita. Pero apenas se evapora, vuelven a pasar como si nada.
Hace tanto tiempo que están, que yo creo que están afianzando la ruta. El color del piso no me parece el mismo. Entiendo que puede ser sugestión, pero estoy un 45% segura de que tengo razón y es mas clarito donde pasan ellas.

Son muy activas esas hormiguitas. Ahora, me pregunto yo, que hacen los días de lluvia? Porque por casa no vienen, es como que se toman el día libre. Deben estar todas en el hormiguero. Pero... ¿tienen actividades diferentes según el clima? Yo las tenía como seres muy básicos, con tareas muy definidas. Por ejemplo: las exploradoras, la reina, las que cuidan los huevos, las que limpian el hormiguero, etc. Pero si las exploradoras no salen, es que están adentro haciendo tareas de hormiguero?. ¿CAMBIAN DE TAREA?

Hace un par de días paró de llover. Y todas las mañanas espero encontrar el camino que cruzó la cocina todos estos días. Pero no está. Por un lado, pienso que eso es lo que había querido, pero la verdad que me puso un poco triste. Cada tanto chequeo en el azúcar. Por las dudas. Porque a las hormigas les gusta el azúcar.

En fin, en estas épocas de encierro, hay muchas cosas nos replanteamos. Y por lo pronto yo me di cuenta que lo que sabía sobre hormigas... era absolutamente nada.

2020: El peor año

Normalmente tengo preferencia por los números pares. Pero esa preferencia no se aplica de ninguna manera a los años.
Los años pares son abismalmente peores que los impares.
Y no digo esto porque si. Es un hecho.
Este año es de los años más pares que pueden existir. El único peor va a ser el 2222 pero ese ya no va a ser mi problema.
(Amo cuando las cosas no son mi problema.)

En fin, dicen que cuando uno quiere mucho algo, y actúa en consecuencia, esas cosas terminan pasando. Así que decidí empezar a actuar como si fuera fin de año.
Si. Empiezo hoy mismo.

Nunca armo arbolito de navidad, pero ya mismo me pongo en campaña para conseguir uno. Con pesebre y todo! Muchas luces, chirimbolos, una estrella grande arriba dorada con una inscripción que diga BIENVENIDO 2021!

Voy a usar la agenda en el mes de noviembre. Ya me fijé y los días de la semana y las fechas coinciden con las de este mes. (tampoco es cuestión de andar confundiéndose de día!)

Voy a desayunar pan dulce, turrón y cambiar la copa de vino de la noche por una de Ananá fizz o Medio y Medio.

Pienso empezar a compartir todas las cadenas de cero pirotecnia hoy mismo.

Voy a comer 12 uvas.

Me voy a quejar de que la gente está como loca. (Fácil esa!)

Voy a preparar Vitel Tone.

Voy a escuchar canciones de fin de año.
(No importa si no me gustan, lo importante es generar el ambiente, ser convincente. )



Voy a hacer grupos de wsp que se llamen ASADO DE FIN DE AÑO. Varios. Y hacer como que no me quedan días libres casi...

Voy a guardar la ropa de invierno.
(Voy a tener que sacarla primero, pero no pienso escatimar en esfuerzos)

Me voy a comprar un protector solar nuevo.
(Factor 50, porque los primeros soles están bravos)

Voy a decidir cual es la canción del verano.

Porque los caballos también salen con cara de tarados en las fotos

Y nada, bobeando por ahí

Una vez, hace mucho tiempo, en los principios del blog, escribí esto.
Todo me lleva a pensar que fue a la vuelta de las vacaciones.

viva la maldita ciudad

SOOL
Estoy sentada en la arena, corre una brisa fresca tipica de las tardecitas de enero y alla a lo lejos ecucho el sonido del mar. Estoy pensando en cosas, si cosas, asi llamamos a lo que no sabemos que es....porque probablemente no estubiera pensando en absolutamente nada... bien! Eso me encanta. De mi bolso saco un cigarrilo y lo prendo. Capasque ahora si estoy pensando en algo... no lo se, de lo unico que tengo certeza es de la paz que me invade.
Miro el cielo y me extraña que aun no se vean estrellas. Busco en donde se que estan mis constelaciones preferidas pero no encuentro nada... Mientras espero que la naturaleza vuelva a la normalidad decido recostarme en la arena aun tibia por el recien desaparecido sol. De pronto las cosas dejan de ser perfectas... siento un pequeño pinchazo en mi brazo. Lentamente y con la tranquilidad que caracterizaba a este momento me incorporo para ver que es lo que perturba mi comodidad. "Mierda!" Grito mientras observo mi pobre codo. Un jeringa oxidada y del tamaño de un camion estaba atravezando mi piel. Volvi a gritar, pero esta vez tampoco fui escuchada, ni siquiera por los 70 planchas que bajaban a la playa, ya que el ruido de los autos era muy fuerte. Por un momento una ola de olor a revenido me hizo olvidar el dolor, pero no por mucho tiempo, ya que un estupido niño que jugaba al futbol en las cercanias pateo su tambien estupida pelota sobre mi herida.
Si definitivamente ya estaba en Montevideo.
Ouch! Me cago una maldita paloma!

No es tan fácil tomar mate en casa...

Me levanto, me lavo los dientes, me visto. Pienso si me lave los dientes. Si. Pongo agua para el mate. Prendo la radio. El agua hierve. Apago el agua. Busco el mate. Quedó sucio de ayer. Lavo el mate y lo preparo. Bajo los mails. El agua se enfrió. Caliento el agua de nuevo. Me voy. Vuelvo. Ups! Se evaporo toda el agua. Pongo agua de nuevo. Pongo agua fria para hinchar al mate. ¿Donde deje la bombilla? Me voy. Trabajo. Vuelvo, el agua hierve. La pongo en el termo. ¿Donde deje la bombilla? La busco. Lavo un plato que quedó sucio de ayer. Me voy. Trabajo. Vuelvo. ¿Donde deje la bombilla? La encuentro. La apoyo arriba del mate. Me voy. Trabajo. Uy! El mate! Busco el mate, lo traigo al lado de la compu. Le pongo agua caliente para que hinche más. (?). Trabajo. Tomo un mate. Son las 13:00. Es hora de almorzar.

Mostrando la hilacha

Yo soy envidiosa.

No me sé alegrar por los demás, sólo sé querer lo que tienen cuando tienen algo bueno.

Me hago la que me pongo contenta por ellos, pero es mentira. No me pongo contenta nada, solo pienso en como hacer para robarles lo que tienen o, en caso de no poder, hacer que lo pierdan.

Si no puedo hacer nada de lo anterior, me pongo de mal humor y me deprimo. Y ahí pasan a darme envidia todos los que están contentos.

Esto deriva en una conducta destructiva hacia mi entorno. Como le decimos acá "tirar mierda pa todos lados" y en una búsqueda del malestar del prójimo.

Algunos síntomas de este estado son: falta de concentración, arranques de ira repentinos, tocar mucha bocina cuando manejo, no dejar propina, hablarle como adulto y con voz gruesa a los bebés, no pedir perdón ni decir gracias, y no juntar la caca del perro.

A esta altura, mi vida poco menos que se fue a la mierda. Pero no importa, porque ya vas a pisar caca de perro hijo de puta!

Besis!

10 cosas que podés hacer para dejar de ser uruguayo

1. Tomar mate con una jarra en vez de termo o con una taza en vez de mate.
2. No referirte nunca más a la Garra Charrúa.
3. Dejar de decir "Tá".
4. Abstenerte de postularte a empleos públicos.
5. Dejarle el asiento del bondi a alguien.
6. No mirar el informativo.
7. No mirar un partido de la selección en el mundial.
8. Decir "Remera de la selección uruguaya" en vez de "La Celeste"
9. Saber que el jamón, el pescado y el pollo TAMBIEN SON CARNE.
10. Dejás de ser uruguayo automaticamente si no gastas el medio aguinaldo en comprar cañitas voladoras para navidad.

Esto viene con una segunda parte. Está cantado.

Random

1. Cuando una canción me gusta mucho, la escucho en repeat. Puedo escucharla una cantidad increíble de veces. 
2. Que van a hacer con el demonio del frente al tren fantasma cuando no este mas el tren fantasma?
3. Tengo un vecino con una cantidad demencial de enanos. Se los robaron todos.  
4. Una vez me encontré con mi perro en el ascensor. 
5. Odio escribir en público. 
6. Pienso que el peyote asesino es cool por compromiso nomás. 
7. Odio los semáforos. 
8. Nunca me puedo aprender los nombres de los integrantes de las bandas. Solo el de los Beatles. 
9. No me puedo aprender las capitales, ni los países. Y lo intento, es algo que estudio cada tanto. 
10. No me gustan las motos, no me interesan.
11. Me gustaría ser rica, creo que tengo talento para disfrutar el dinero como corresponde. 
12. Creo que hablo mucho de mi perro a la gente y empieza a molestarles. 
13. Odio limpiar, me parece que la casa tiene que estar un poquito sucia todo el tiempo, para no tener miedo de usarla. 
14. Ya me di cuenta que nunca voy a ser dueña de una papelería. 
15. Odio que en las canciones metan oraciones largas, que no entran en la melodía, y las digan todosuperrapidito. 
16. Me jode que me hablen de por que esta bueno no tener facebook. 
17. A veces me olvido de pestañear. 
18. Si miro el sol, estornudo y si como pan de molde sin tostar me viene hipo. 

La palta

Hoy senti la imperiosa necesidad de hablar sobre la palta. Esa maravillosa ¿Verdura?

Google no sabe. Ese maravilloso "fruto" no fruta. Ni verdura. Bueno, no importa, sigamos.
- Escribo raro porque la computadora me da pequeños choques elécticos porque estoy descalza. - Ya se, no escribí raro, pero quería contarles eso.

Basta!

Sigo con la palta. Hoy cené palta. Una entera, de las grandes. Entera no, había un pedacito que se había pasado y lo tiré. (ojo! No sin antes hacerlo pasar por la prueba de si de verdad no podía comerse, porque no sea de andar tirando palta porque si, hay que pensar en las épocas del año en que una mísera palta - paltita - Hass cuesta 50 pesos). Y ahi no pude evitar recordar que ayer almorcé palta también, y el día antes me comí dos porque se estaban poniendo feas. Esto de tener muchas paltas esta bueno, pero a la vez...

Bueno, no hace mal, parece que todo lo contrario. Si comés palta parece que es mas dificil que te mueras del corazón, de cancer de lengua y ademas es antioxidante! Asi que todo bien con comer palta.

Parece que lo que está bueno es comer 1/6 de palta por día!! Estaría estando un poco excedida parece.
¿Pero por que la gente habla tanto de las paltas? Yo creo que en esta sociedad la palta es una víctima de la difamación indiscriminada. Viene cualquier vejiga y habla mal de la palta. Y uno tiene que soportarlo!

Basta!

(Que mandona vine hoy)

La palta es buena. Ella no le hace daño a nadie.

A esta pregunta, google prefirió directamente ignorarme. Asi que imainate lo buena que es la palta. Lo que parece que es malo - según esta misma búsqueda - es la marihuana, el diablo, el mal de ojo... y el espanto... Si amigos, el espanto.

Asi que ya saben.
Ojo.

Uruguayos callejeros

A los uruguayos les gusta caminar por la calle y punto.
Las veredas son para los tarados.

Caminar por la calle es mucho mas emocionante, porque podes morir atropellado en cualquier momento.  Y se ve que a los uruguayos nos gusta la adrenalina.

Si tenés un cochecito con un bebe chiquito adentro, mejor! A los padres parece gustarle mas caminar por la calle que a cualquier otro transeúnte. Ellos si lo disfrutan, y estoy segura haberlos visto sonreír por el espejo retrovisor cuando vieron que casi los atropello a todos.

Apuesto lo que me queda de hígado, a que les gusta ver el estrés que provocan a los automovilistas.

Caminar por la calle en la noche es mucho mejor todavía. Pa! Eso les encanta. Hasta tengo ganas de hacer una gráfica que muestre la relación riesgo de muerte vs gusto de caminar por la calle... peren! voy a hacer una.

Ta.



Noten que no empieza en 0, porque yo creo que siempre tienen la esperanza de que les pase algo, aunque la calle parezca muy tranquila.

Y la gráfica es levemente curva, porque queda mas linda.

Dos cosas

Una es que la mayoría de las entradas a mi blog son de Rusia. Y no se que pensar sobre eso. Se ve que tienen muchas empresas de spam.

Otra es que me enfermé. Y eso siempre me pone de mal humor. Y me da mocos.

Ser bueno es de boludo

Ser bueno en Montevideo es de boludo.

Por ejemplo, soy la que cuando no tiene monedas para un cuida coche, baja la ventana y les dice "perdón, ahora notengo nada para darte". E inmediatamente viene una seguidilla de anda a cagar, insultos, insultos, insultos.

Soy la que no quiere pelear antes de entrar al omnibus, y dejo pasar a mi competidor directo para entrar. Acto seguido, cual manada de bizontes, pasan absolutamente todos por encima mío y cuando llego a subir, ya no quedan asientos libres.

Soy también la que se copa con los proyectos de los clientes, les baja el precio del diseño para que su emprendimiento no sea tan costoso y poder darles una mano y después me hacen laburar 17 veces más que cualquier otro y ni siquiera me invitan a la inauguración.

Soy la que le cree a las personas cuando me dicen que algo cuesta determinada cantidad de plata. Después me entero que eso mismo se conseguía por la mitad, mejor calidad y en ese mismo local. Que me vieron la cara de boluda.

Soy la que piensa que cuando contrato a alguien para un trabajo, lo tengo que dejar trabajar tranquilo. A mi no me gusta que se metan en lo mío, no me meto en lo de ellos. ERROR!!! Sistematicamente me cagan y me entregan trabajos mal hechos, o directamente otra cosa.

Tambien suelo pensar que cuando alguien dice que entrega algo en una fecha, efectivamente lo va a entregar en esa fecha. PERO QUE ESTÚPIDA! Todavía nunca me pasó. Tampoco he aprendido de la experiencia.

Cosas que se de mi

Soy indecisa. Pero indecisa mismo, de verdad. Puedo estar 45 minutos para elegir si quiero bizcochos de queso o de jamón. Ojo con que me preguntes que quiero comer o a donde quiero ir o que quiero hacer porque colapso y dejo de funcionar. Esas son respuestas que puedo simplemente pensar para siempre. Si si, es re practico para el día a día. Cuando las personas ven este lado mío entienden por que no soy una persona muy exitosa.

Soy muy exagerada. Tremendamente. Pero solo porque me parece que todo es mucho mas divertido así.

Soy inteligente pero muy lenta, poco avispada como quién dice. Viveza criolla: 0! Nada. No tengo. Caigo en todas las bromas, me creo todo lo que me dicen y para mi todo el mundo es bueno y nadie miente nunca.  Soy algo asi como una boluda.

Soy despistada a niveles increibles. Puedo perderme practicamente en cualquier parte. Casi casi es como un super poder que tengo.

No tengo memoria. De ningún tipo. Ni de la corta, ni de la larga, ni visual, ni auditiva. Me olvido de las caras, de los nombres, de las cosas que tengo que hacer, de las tostadas en el fuego, del auto prendido, de las llaves del auto en el auto prendido, de las puertas abiertas, de las llaves adentro de las puertas cerradas. En fin. Eso que decía antes: no tengo memoria. Eso si, soy como inmune al alzheimer, porque si un día lo tengo no se me va a notar.

Soy poco tenaz. Me embolo rápido y me distraigo y dejo las cosas por la mit

Hola verano

Ay que lindo! Vino el verano. El verano de mierda.
No entiendo esa desesperación que tienen todos por que venga el calor. Actúan como si tuvieran licencia en la playa de noviembre a marzo.
¿Que les gusta del calor? Yo entiendo que hay 15 días hermosos en los que vamos a la playa y todo es felicidad, pero el resto??

Marcar con una cruz las razones por las que te gusta el verano:

A) Traspirar como un chivo
B) Que te baje la presión y no poder moverte
C) Tener que ponerte protector solar y andar engrasado todo el tiempo
D) Solo pensar en tomar cerveza pero no poder porque hay que trabajar
E) Dejar de comer las cosas ricas de invierno como lentejas, guisos, etc.
F) Hacer asados y ser el asador.
G) No poder salir de 10:30 a 7:00pm porque se te derriten los zapatos y el cerebro.
H) Que se note lo gordo que estabas.
I) Los viajes en ómnibus.
J) Seguir transpirando.
K) Bajar las persianas a eso de las 3 de la tarde.

Un ilustre defensor de Arjona

Haber hijos(as) de pu.................... RICARDO ARJONA ES EL MEJOR CANTANTE y la persona "inteligente" que creo esta pagina parece que no tiene nada que hacer o talves no odia tanto a ARJONA como dice para haber dado importancia a alguien que odia y si no tiene nada mas que hacer por su vida entonces haga algo productivo por el pais y pongase a recoger la basura.

Ayer empezaron las olimpíadas

Extraño el voley, el basqutball, el futbol, el esgrima y no entender nunca quién ganó un punto o que significa que la luz sea blanca, natación, gimnasia artística, rítmica, judo, taekwondo, boxeo, salto alto, con garrochas sin garrochas, tiro de todas las cosas: jabalinas, discos, martillos, balas... extraño 100, 200, 400, 5000 y 10000 metros... extraño salto largo, extraño equitación, el salto adiestramiento y adiestramiento con musiquita, extraño a los que se tiran de trampolines, extraño ver a los que levantan pesas y ver si se les escapa un chorrito de pichí, extraño quejarme de las camperas de Rusia, extraño descubrir un deporte nuevo cada dos días, extraño putear a los que no saben de que deporte hablan en la tele, extraño los resúmenes olímpicos, extraño opinar con pila de gente sobre cosas que nadie tiene idea.
Ahhh...
Extraño a la única ceremonia de clausura que me gustó en mi vida.
Extraño a John Lennon y a la reina.
Extraño la letra del logo toda cuadradita que no me gusta pero que me encariñé.
Extraño pila la canción...

Necesito llenar mi vida con algo.

Viste cuando...

Viste cuando te pensas que tenés toda la onda y después ves a alguien haciendo lo mismo que hacías vos y pensas "Pero que idiota!".

Bueno, la historia de mi vida.

¡Alto!

Existe esto:

http://www.facebook.com/AMAMOSAARJONA

Donde hay cosas como estas (les dejo las fotos y me voy de acá corriendo, es solo para reflexionen. Por esto es que el mundo esta como está):

Rachas

Hablemos de las rachas. Las Rachas son mucho mas que una de esas palabras que si repetimos varias veces pierden el sentido. Las Rachas son mucho más que las inspiradoras de los horóscopos.
Las Rachas definen los momentos de nuestras vidas. Son períodos que van desde los 3 días hasta los 4 meses de duración en los que todo lo que acontece esta directamente relacionado con el demonio. Si, leyeron bien, por el demonio.

Hay varios tipos de rachas

Las buenas Rachas.
En estas rachas puede irte bien en el trabajo, en el amor, en la salud, en la tómbola, podés encontrar cosas perdidas, ver buenas películas en el cable, el ómnibus pasa apenas llegas a la parada, te hacen regalos que te gustan y hay muchas fiestas de disfraces muy divertidísimas.
Causante: el demonio esta jodiendo a otro.



Rachas regulares.
Es como que ni fu ni fa. Todo es un embole, el trabajo no va mal pero te tien podrido, con la pareja todo bien pero han caido en la rutina, ni perdes ni encontras cosas y te olvidas de que se sentían esas dos cosas, no te hacen regalos porque no hay eventos remarcables en tu vida.
Causante: el demonio esta viendo como te va a joder.



Rachas de mierda. 
Te va como el orto. Te olvidaste de pagar cuentas, te multaon y te embargaron. Se cortó el cable y solo se ve la DW sin subtítulos. Llueve en tu licencia, chocaste el auto, te quedaste sin trabajo, llegaste a pisar dos veces la misma mierda de perro, no ves los ventanales de vidrio, dejan de pasar tus ómnibus.
Causante: estas cagado por el demonio.

El otro día...

... me criticaban por usar con demasiadas libertades la frase"el otro día", pero la verdad es que no me importa lo que digan, la voy a seguir usando. Ustedes no saben lo que es hablar sin memoria!! Ninguna otra frase me ayuda tanto a hablar sin necesidad de recordar datos.

El otro día = ayer
El otro día = el año pasado
El otro día = hace un ratito
El otro día = el mismo día
El otro día = cuando iba a la escuela

Mi mascota

Quiero que sepan que si fuera por mi, hablaría todo el tiempo de mi perro. Pero no lo hago solamente porque sé que eso bajaría radicalmente las entradas al blog. Ahora son 2, si hablara de mi perro con frecuencia serían 0... sería como un 100% menos... y si el iva que son 22% es pila, imaginate 100%, debe ser un montón.

Bueno, pero "tanto le importan las vistas al blog a esta mina?" se preguntarán. Y la respuesta es no. Asi que les voy a presentar la nueva sección del blog inspirada en mi perro que se llama: SER UN ANIMAL NO TE GARANTIZA SER FOTOGÉNICO (SUANTGSF). Le puse una sigla para que sea mas fácil de recordar, no todos recordamos un título tan largo, pero quien puede olvidarse de SUANTGSF?

Hoy por ser el primer día, voy a subir fotos de Patán, porque no se si les había dicho que este blog esta inspirado en mi perro... (ya no se si seguir hablando en plural, porque probablemente quede una sola visita en este momento, y debo ser yo)

Gracias

Para todos aquellos que quieren regalarme cosas todo el tiempo y no saben qué, ya se acabaron sus problemas! Me pueden regalar esto:

Breve guía para saber si estamos en Montevideo

Si un día nos caemos de un avión, nos da un ataque de confusión o estamos en medio de una fuerte borrachera, tenemos algunas pistas para saber si nos encontramos en Montevideo:

- Estas en Montevideo si hay gente incendiando hojas en casi todas las equinas.
- Estas en Montevideo si al lado de cada contenedor de basura esta la basura que debería estar dentro.
- Estas en montevideo si ves que la gente no usa las veredas. Los montevideanos de verdad caminan por la calle.
- En montevideo hay "autos" tan viejos que no te dejan avanzar y camionetas tan grandes que que si estacionás un Boeing 747 a su lado, parece chico. Nos gusta el contraste.
- Si en la ultima media hora, casi te mata un delivery o casi mataste a uno: bingo! Estas  en Montevideo.
- Estas en Montevideo si mirás para algún lado randomicamente y hay algún cartel que diga "Bolso/Maya puto"
- En Montevideo no nos gustan los semáforos bien coordinados. Así que si pasaste tres seguidos en luz verde, o sos Moises o estas en otro lado.
- En montevideo, los ómnibus contaminan. Es como un requisito de importación. Así que fijate, si sale mucho humo negro, estas acá. Bienvenido.
- Una buena manera de saber si estas en Montevideo es mirar la suela de tus zapatos. ¿Hay caca de perro? Si hay, estas acá.
- En Montevideo, los autos con las balizas prendidas pueden estacionar donde quieran.
- Si todavía no sabes donde estas, hablá con alguien. Si dice TA en las primeras dos oraciones, es Montevideano.

Patán

- Mi perro se cree que es grande porque ladra.

- Esta convencido que el mundo gira alrededor de él. (Mi culpa! Mal yo acá...)

- Cree firmemente que los pajaritos quieren conquistar el fondo de casa.

- Ama el olor a mierda sobre su pelo.

- No soporta que se le enreden hojitas en el pelaje... caca si, hojas no. Bueh!

- Va a tratar cada dia de su vida, de que el gato juegue con él, aunque fracase sistematicamente todas las veces.

- Esta convencido que vive conmigo, con mi novio y con dos perros más, uno por cada espejo de la casa.

- Si tiene que vomitar, no lo hace en cualquier parte, trata dentro de lo posible que sea en la alfombra.

- No le gusta que lo miren cagar.

- No ataja comida en el aire. No insista.

- Ama hacer como que te va a saludar , doblar a ultimo momento e ignorarte por completo.

- Si le peinas los bigotes bosteza.

- Bosteza solo también.

- Tiene novia. (Es de mentira, pero shhhh!)

- No sabe levantar bien la pata y a veces se hace pichi arriba.

- Le gusta hundir la cabeza en la arena. ¿Maneras de evadir la realidad?

Ocho. Priemra parte.

Hace 8 años que escribo en el blog. OCHO AÑOS!

Deberían darme un diploma por ser una fuente inagotable de pelotudeces.
Bueno, tampoco inagotable, hay cosas que cambiaron. Repasemos:

Antes tenía perro:
"Mi perro es tan estupidamente feliz que me da asco."
Que se murió. Sufrí. No tuve más perro y ahora tengo perro. Otro, claro. Es bien.

Antes desvariaba bastante:
"Seamos pop,
y saltemos
y expltemos
y que nos coman."

y tenía un dejo de canibalismo que por suerte desapareció.

Antes mi blog era de otro color. Tenía verde y blanco y gris.
Pero un día me empezó a gustar el amarillo:

Tu amarillo que iluminas a los colores
lleno eres de color amarillo
porque la luz que de ti ilumina
al resto de los colores que no son amarillo
ilumina a los colores que no se auto iluminan.


Nada parecido a ti encontrare
ni en la naturaleza ni en otro lado
porque en otro lado no encontre
lo que en la naturaleza se parece a ti
en otro lado tampoco busque
porque nada parecido a ti encontrare.


Oh! Amarillo! Gracias por tu color amarillo.
(2005)


Mas adelante, en una 4 etapa evolutiva, empecé a obsesionarme con cosas.
Como los mosquitos:

"Por que a los mosquitos no los mata la lluvia?


Recientes estudios han demostrado que se debe a que salio al mercado el nuevo y mejorado Pilot 2006, que los proteje contra los contratiempos climaticos.
Aca va un analisis del producto:




Ayer llegué a un estado crítico con respecto al tema de los mosquitos. La gente solo habla de eso, son lo primero que veo en las mañanas y lo último por las noches, son el zumbido en mis orejas, son las picaduras a pesar del repelente, son tema en la televisión, diarios, parada de ómnibus, en blogs, revistas, seguro que ellos mismos hablan de como ha crecido su población.
Bueno, el tema es que ayer llovió todo el dia y yo me encontraba bastante aburrida en casa terminando unos trabajitos y los malditos no dejaban de acosarme. Eso me llevó a inventar una actividad para esa tarde de encierro. "Voy a matarlos y coleccionarlos" La próxima hora la dediqué a matar cuidadosamente a cuanto mosquito se posara en mi brazo y los fui apilando a un cosatdo de la computadora. Hoy los escané.

Se los presento. Son 9. Eran 10 pero uno se rompió.

 

En 5º, para una clase de biología nos pidieron que lleváramos una lombriz. "No hay problema" pense, "esta lleno", el tema es que busque y busque y no encontré ninguna (y eso que tuve como 4 dias) y termine llevando una pseudo lombriz con raquitismo, enfermita y deshidratada. El tema era que la lombriz la íbamos a usar para abrirla y estudiar sus órganos. Obviamente la mía no sirvió y me perdí la clase mas divertida del año viendo como mis compañeros diseccionaban hermosas y gorditas lombrices.
Después de eso, no pude dejar de buscar lombrices como por 2 meses. Creo que en el fondo todavía tenía la ilusión de encontrar el ejemplar perfecto.


Ya van 6 años de busqueda... y sigo contando.


O lo que mas adelante se volvió un tema central en mi vida: LOS PATOS DE HULE.




Hay una obsesión que tengo hace ya un buen tiempo que mantuve en secreto. Nunca se manifestó en mi blog.
Hoy considero que es el momento de sacarla a la luz.
El tema es que me resultan sumamente interesantes, estéticamente lindos, entretenidos de nombrar y sumamente coleccionables los patos de hule. (Y si, me gusta decirle hule, no me importa que sea goma, plástico, o papel, le digo hule y no se discute)Colecciono fotos, dibujos, juegos...lo que sea que se relacione con ellos.

Por cualquier información sobre puestos de venta de patos de hule, dibujos, fotos por favor comuniquense! Todo sirve!

$$$

Mi blog es un éxito!
Creo que voy camino a hacer una fortuna, que era justamente mi propósito cuando comencé a escribir.
Quién lo hubiera imaginado, esa chica torpe, con una cantidad ridícula de faltas de ortografía y narrativa incoherente y desordenada... pero aca estoy gente, ganando dinero.
Después de 6 años de esfuerzo, mi cuenta de anuncios de google indica que llevo ganada la friolera de poco más de un dolar y medio! Yessss!

Igual, creo que mis ganancias se van a duplicar ahora que en mi blog hay publicidad de palas mecánicas. Yo se que la gente que entra a mi blog, es el público objetivo de esos anuncios. Lo sé.

Quiero que sepan tres cosas

1) Ya hay publicidades de palas mecánicas en mi blog!
(Un hurra por eso!)

2) Llevo ganado 1 dólar y 53 centavos por google adds.
(Otro hurra por mi camino a ser millonaria sin trabajar!)

3) Hubieron dos personas que llegaron al blog buscando "redes sociales con clase"
(Nada de hurras para esto. ¿Redes sociales con clase?! ExpliquenmenloN!)

CAT

Hace años que sueño con tener una pala mecánica. Bah, en realidad antes soñaba con manejar una, pero al ser igual de imposible que tenerla me dije a mi misma "y por que no te dejas de joder y soñas con algo mas ambicioso, tarada!?". Así que bueno, ahora sueño con tener una.
Nada muy ostentoso. Algo chiquito, para chiviar.

Después de un buen tiempo de búsqueda, llegue a la conclusión que lo mejor sería que me regalen una Caterpillar 446B. Osea, esta:

Con una de estas podes hacer pila de cosas:
- Sacar autos que estacionaron en TU lugar.
- Sacar piqueteros.
- Con la larguita de atras podes levantar las bolsas del super sin ayuda de nadie. Y todas de una vez! Se acabaron las idas y vueltas del auto a la cocina.
- Podes ir al estadio a alentar a peñarol.
- Podes levantar a los lesionados que hacen tiempo en un partido y no tener que esperar al carrito de suat que es una carreta.
- Me combina con mi saco preferido.
- Es super maniobrable, la estacionas facilmente. Y si no podes, sacas todos los autos de alrededor y despues si estacionas facilmente.
- Podes bajar gatitos de los árboles.
- Podes hacer pozos en la playa y llegar al agua en segundos.

En fin, un millón de ventajas.
Yo ya lo anoté en mi lista para Papá Noel.

Redes sociales, curso teorico, clase 1

Para ser personas super-cool en las redes sociales, hay que seguir algunas reglas, y mas seriamente todavía si somos unos completos perdedores y poco cool por naturaleza. Hay algunas reglas más importantes que otras, pero la que vamos a ver hoy debe ser una de las más importantes: LA FOTO DE PERFIL.

Para ser exitoso en este tema hay que:

1) Ser lindo.
2) O ser fotogénico.
3) Tener un amigo que haga milagros con la cámara.
4) Tener un amigo que haga milagros con el photoshop.

En caso de que las primeras 4 opciones fallen, que es altamente probable y es mi caso, paso a enumerar los tips para Gente Como Uno:

1) Buscar esa foto que te sacaron sin querer en la que no parece que seas vos, que por eso saliste linda.

2) Poner una foto con amigos, de lejos. (Quedas como una tipa re social, muy popular y además tratás de ser medio que eclipsado por alguien. Unico tema: ojo que amigos mostras, los mios por ejemplo me dejan muy mal parada siempre. La idea es sumar, no restar.

3) No sonreír. Estamos de acuerdo que lo generalmente caga las fotos es cuando sonreímos. No hay vuelta, es que no sabes como poner la jeta para que no te quede deforme. Bueno, no hagas nada. Serio en la foto y punto.

4) Lo de no sonreír no funcionó, bueno siempre queda el recurso de poner solo un pedacito de la cara. Que el pelo te tape la cara o que aparezca un ojo en la esquina, un perfil a contra luz.

5) Esta es para cuando ya estamos algo desesperados: poner los pies. Vas, agarrás la cámara y te fotografias los pies. Fijate de ponerte unos zapatos presentables, no seas sucio! Y sale con fritas.

6) Tu mascota.

7) No es para todos, ademas de que dicen que puede ser algo riesgoso: pones una foto de tu hijo. Ya fue, que se gane la comida que pa algo lo cuidas. Ademas queda como que lo pusiste porque lo queres mucho, no porque salis mal vos.

8) Poner la peor foto de ti mismo, ya que la vas a cagar que parezca que lo hiciste a propósito. Además va a parecer que tenés pila de confianza y que en realidad este tema no te importa.

9) Poner la foto de otra persona. Es algo desesperado, y tus amigos (si a esta altura te quedan) se van a dar cuenta inmediatamente que no sos vos.

10) Y bueno, sino, siempre podemos poner fotos de escudos de cuadros de futbol, florcitas, un cuadro, paisajes o ídolos.

Auspicia: ACME

Yo soy pro exterminio. Quiero que lo sepan.
Paso un ejemplo de las cosas que resolvería con una bomba:

- Pondría una bomba en la fábrica de motos Jumbo.
- Pondría una bomba en la canasta de cada moto delivery. (Aunque tenga que ir a buscar mis propias pizzas con muzzarella)
- Le pondría una bomba en los oídos a cada estúpido que tenga una moto o auto que haga mucho ruido.
- Pondría una bomba en un show de Arjona.
- Otra bomba la barra brava de peñarol y otra en la de nacional.
- Le tiraría una bomba para adentro del auto a cada imbecil que tire un papel por la ventana del auto.
- Le metería una bomba al perro del vecino de abajo a ver si para de ladrar un ratito.
- Reservaría un par de bombas para tirarle a algunos de mis enemigos personales.
- A Tinelli, sus secuaces, y todos los que bailan por sueños y arruinan el sueño mío de que las mujeres tengan un mínimo de dignidad en la tv, les tiro dos.
- Vuelvo y le tiro dos mas a Tinelli por estúpido. aunque ya este muerto a causa de las primeras dos.

Y recuerdo, esto es solo un ejemplo. Un breve ejemplo de mi política de exterminio por bombas. La seguiré desarrollando en futuros posts.

No borro nada ¿Ta?

Que triste es un blog abandonado.
Pero como me embola que la gente que se aburrió de escribir cierre los blogs.

Me enoja mucho.

Así que ta. No borro nada.

Navidad.

Odio todas las cosas de navidad. Y voy a hablar de esto ahora para que sepan que realmente las odio, y no hablo del tema solo porque es la época o porque los supermercados me dejaron mongólica de tanta mierda navideña.
Debe haber pocas cosas tan terrajas y tan usadas por todo el mundo como las COSAS NAVIDEÑAS.
Odio los adornos con nieve! Los arbolitos!!! Las luces, los papa noeles, los ciervos, los macacos de nieve en pleno verano.

La final!

Me da una gracia tremenda todos los hinchas de nacional, que usan la final de la libertadores para tomarnos el pelo. ¿En serio che? ¿Estarán en condiciones de tomarle el pelo a alguien?

Ta solo eso.
Chau.

Peñarol!

Estaba en una sala de espera gigante y oscura. Yo medía como dos metros. En un momento se acerca un duende y me golpea el zapato gritando "Despertate! Gigantesca despertate!!" Decido ignorarlo, pero en ese momento, también escucho cada vez mas de cerca la voz de mi novio que dice "Mierda, son las ocho menos cuarto! Nos dormimos!!" Ahi si que me desperté.
A las 8 había que estar en un abitab. TENÍAMOS QUE CONSEGUIR LAS ENTRADAS.

Como pedo allá salimos.

Cuando llegamos, 8:10 am había por lo menos 12 personas adelante nuestro. Lareconchadelalora.


Todos especulando, cuantas quedan, cuantas faltan, precios de reventa y los veteranos contando lo buenas que habían estado las finales que ellos vieron y nosotros no.

No fue una espera fácil. No paraba de calcular cuantas entradas tenían que vender antes que la mía. Eran muchas. No llegábamos. No había chance.

Así paso el tiempo y se hicieron las 9. La máquina empieza a imprimir. Imprime una. Imprime dos. Se tranca. Putamierda!!! En el local empieza a faltar el aire y hay olor a fumador matutino. Hay un murmullo general, todos tienen miedo de no conseguir su entrada. Nosotros también.

Vuelve a funcionar la impresora. Parece que la cosa va bien, ya se imprimieron 5 entradas. Se van las primeras personas sonriendo por haberlo conseguido.

Cuento. Al menos hay 25 entradas antes que las nuestras.

De a ratos se cuelga el sistema, pero vuelve a andar. Ya van 40 minutos desde las 9. Me duelen las piernas. Pero parece que lo vamos a lograr, solo hay dos personas adelante nuestro.

Ta, llegamos al mostrador!! Nos pregunta cuantas queremos. Le decimos que 3. Nos dice OK. Lo miro a Rodrigo, él me mira. Le digo que el miercoles vamos temprano, tipo 5 para conseguir lugar. El me dice que obvio. Escucho que detras del mostrador dicen algo asi como que no hay algo. ¿No hay que? Trato de escuchar mejor. No hay entradas. ¿¿Como que no hay entradas!!?? Le pregunto al señor por la rendijita del vidrio.

No. Se agotaron. Y me muestra el monitor: Entradas agotadas.

Ta. Me morí.

Lombrices

La búsqueda por la que más gente llega a mi blog (pero por lejos!) es "DONDE PUEDO ENCONTRAR LOMBRICES".

Y yo que me sentía una boluda por preguntar eso!

$$$

Che, hace tiempo que puse unos anuncios acá, en el costado del blog como para ver si hacía unos pesos. Está complicada la cosa, soy medio boluda y nunca voy a poder ganar todo el dinero que me gustaría (ni siquiera el que necesito). Ya me di cuenta. Tarde pero me di cuenta. Y la razón por la que tardé tanto en darme cuenta, es la misma por la que nunca tengo un peso: me rompí.

Si, me rompí. Según mis calculos, debe haber sido en algún momento entre los 5 y 6 años. Porque ahí ya empece con los primeros síntomas. Los demás niños llevaban alfajores de merienda y yo una manzana. ¡¡Y nunca me quejé!! Me olvidaba de la mochila en casa, nunca fui buena en ningún juego, siempre me peleaba con el que tenía mas chances de perder, y nunca supe esconderme bien jugando a las escondidas (además de que me daba miedo hacer la pica). Y cosas como esas, tal vez más sutiles al principio, pero que se fueron haciendo mas evidentes con los años.

En fin, ni siquiera se como cobrar la plata de los anuncios... asi que en realidad, ni se gasten.

OOOOOtro blog más!

Al revés de lo que pasa ultimamente de que cada vez la gente tiene mos blogs, yo voy por otro más.

En este nuevo, hay cosas. De todo, musica, paginas web, ilustraciones, otros blogs, etc. El criterio de selección, es que me gusten a mi. Nada más.

>> Algunas cosas <<

Arjona

Después de hoy haber recibido OTRO post defendiendo a Arjona, decidi ponerlos todos acá. Esas respuestas defendiendo lo indefendible merecen su lugar y yo se los voy a dar.

Yo. Yo que según leí, soy:
- envidiosa del exito de Arjona
- No tengo que mierda hacer con mi vida
- Parece ser que no estudio ni trabajo
- La mejor de todas!!!: No entiendo el concepto Arjona (???) porque soy una mente mediocre.

A ustedes!! es q tienen q matar!! Personas q no hacenm mas q envidiar el exito ajeno, que no tienen ni mierda q hacer con sus vidas y se les hace facil hablar estupideces de quienes si se han esforzado por llegar donde estan, GRUPO DE IDIOTAS TODOS!! Mejor estudien, busquen un empleo y hagan algo con sus vidas, Arjona es un concepto que no lo entiende cualquier mente mediocre, para entender esas cosas hay q tener algo de cerebro. Es por eso q no va con ustedes!! TONTOS!!!

Aca va otro:

Arriba arjona carajo! Escuchen su música y verán que esta muy buena, uds no entienden nada. Tincho veo que estas al tanto de mucha de su música (el cacahuate garapiñado no salió en ningun de sus discos sino fue en un programa de humor), pero pusiste las peores sin duda. Obviamente no todas las composiciones de un artista son buenas, pero escuchen por ej Mesias, La nena, Quesos cosas casas, Espantapajaros, Laura, hay un montón de temas q estan buenos pero que generalmente no se escuchan en radios como Radio Disney que, estoy de acuerdo, es un asco.

Y otro

manga de idiotas amargados!!! eso es lo q son no tienen nada q hacer y les molesta el exito de la gente... envidiososssss jajaja el q no le gusta arjona es xq no ve la realidad como realmente es.
Che xq no van a laburar no tiene nada q hacer dejen de denegrir los demas aùn q es solo una perdida de tiempo para ustedes xq a el no le afecta en nada"" lo q piensen ustedes,estan mas abajo de lo q piensa y son personas desagradables"pero les deseo lo mejor y q sean muy felices" pero para eso van a tener q dejar de odiar a los demas xq sino los unicos q van a terminar en un poso de caca de perro son ustedes!!! jajajjajajajjajajajajajaja

y otro!!! Lo peor es que éste le dice genio. Ooouch!

ustedes son unos ignorantes de mierda, osea gente tan retrasada mental como ustedes nunca podran entender a un genio como ricardo arjona

Esta persona, le dio por el lado pacifista. Y se ve, según dice, que le tengo envidia a Arjona por la cantidad de minas que levanta. (?)

Queridos creadores del blog (no son queridos): A ver, a mi arjona no me encanta, ni me gusta, pero el hombre sabe de musica y tiene buenas canciones, no es mi pasatiempo escucharlo, cantarlo, o idolatrarlo, pero tampoco atacarlo de la forma que lo hacen muchos de los que entran a esta pagina web( ni deberia llamarse asi), creo que lo atacan asi por envidia que les genera que tenga muchas fanaticas por todos lados... me parece mas patetico lo que hacen ustedes al difamar asi a una persona, que lo que creen que hace arjona... la verdad me dejan sin palabras (buenas o algo inteligente para rescatar del blog...) ME DAN PENA!!!
y si no se lo bancan, no le dediquen tanto tiempo de su vida con esto...yo no me banco a muchiiisiiimas personas, pero no le desearia la muerte a nadie, muchisimo menos si no lo conosco, y muchisisisissiismo menos de la forma que lo hiso el que escribio las maneras de matarlo...
a mi no me gusta, pero el tipo es un idolo

Bueno, hay mas... pero los pueden leer del mismo post. Yo tengo cosas que hacer que no son ni trabajar, ni estudiar ni ser inteligente. Tengo que ir a perder el tiempo defenestrando gente.

Y sabes que??

Arjona es un hijo de putaaaaa!!!!!!

Ser feliz, una papa.

Lo mejor que podemos hacer es dejarnos llevar por felicidades prediseñadas.
A ver, eso de hallarse uno mismo, descubrir tu sentido en la vida, buscar nuevas metas, es un laburo tremendo y completamente al pedo, cuando en realidad, tenemos todo al alcance de lamano. ¿Donde? En la tele.

Si vos querés, ellos deciden todo por ti y podes ser muy feliz.
Por ejemplo, yo ahora soy inmensamente feliz por un celular nuevo que tengo. No lo se usar, no me resulta práctico, se queda sin batería todo el tiempo por tener que alimentar semejante pantalla, tiene muchas teclas y muy chicas, pero no me importa. Ese celular habla de mi, me hace moderna, exitosa, logré algo.

Ahora tengo que lograr que mi baño quede limpio y que no queden ni rastros de esos malditos gérmenes. Pero ya vi que Mister Músculo tiene una solución para eso. Cuando compre ese producto, voy a estar un paso mas cerca de la felicidad, mientras que los que buscan realizaciones personales mas complicadas como ser una mejor persona o pelotudeces como esas, puede que tarden una vida entera.

Además, no tengo que preocuparme por un día quedarme sin objetivos, porque la industria del consumo trabaja constantemente para mi.

Gracias!

Problemas con Montevideo (I)

- Los ómnibus. Sus recorridos, su antigüedad, lo que contaminan, sus guardas y sus paros.

- Los árboles. Existen aproximadamente 60 o 70 mil especies de árboles en el mundo. Pero en Montevideo plantaron uno, que tira pelusillas que te entran en los ojos, toda la primavera.

- El horario de invierno. Si somos mas felices en verano... no podemos dejar algo? Que necesidad de hacerlo mas jodido todo?

- Los contenedores. Su utilidad ademas de evitar que los perros rompan las bolsas es: ser incendiados, ser arrastrados por el viento, ser desbordados, tapar la visión en las esquinas.

- La falta de criterio de los cuida coches. Te voy a dar plata si CUIDAS EL COCHE, pero si me bajé, fui al quiosco, volví, y en ningún momento perdí de vista al auto. En ese caso YO lo cuidé. No te pago una mierda ¿Ta?

- La gente que cruza la calle y le hace finitos a los autos. Si estoy manejando, no te me acerques. No sabes la fuerza que tengo que hacer para no pegar un volantazo y pisarte. No te hagas el calculador de distancias porque un dia te piso. ¿Ta?.

Tengo twitter, y que?

Tengo Twitter. Y es como que me da vergüenza... Pero me la re banco porque soy una persona segura de mi misma, NO NECESITO LA APROBACIÓN DE LOS DEMÁS. ¿Ta? No necesito nada de ustedes malditos!! Nada escuccharon?! NADA!

Si no les gusta, lo borro.

http://twitter.com/#!/sooledad

Ufate!

Me duele la cabeza. Estoy cansada y estuve leyendo con la luz apagada desde hacer mucho rato.

Es todo culpa de la "tardecita", esa que tiene luz azul que como que alumbra pero no. Que te crees que les bárbaro, pero no! Que manejas súper bien, pero en realidad no ves una mierda. Esa tardecita es la que me está haciendo doler la cabeza.

Además estoy cansada. Porque camine al pedo como nunca. Esto de perderme es algo que tengo que terminar. Ya pase la edad en que es tierno llegar tarde a los lugares porque "uy! me perdi!". Noooooo, ahora si te perdés sos una pelotuda. Es hora de que Sole aprenda algunas calles de Montevideo. No todas, no... pero esas por las que pasa mil veces al año tal vez si. O por lo menos, asi como un pedido desesperado a la memoria, podría acordarse de esas calles que quedan a una cuadra de su casa. Así poder decir que vive en la calle tal, entre "tal" y "tal otra".

Además, como si fuera poco, mañana tengo un parcial.

Y la verdad verdad, es que no se estudiar... no me sale, no retengo información. De ningún tipo. Y menos (pero muuuuuchoooooo menos) de temas que me importan un rábano como la historia de la universidad en Latinoamérica. Pfff!! Por favor! Y que pasa? Claro, como me aburre inmensamente, lo fui pateando (eso si lo se hacer!) y pateando y resulta que hoy martes, a las 19:09pm no estudie NADA. Pero nada! No lo digo como esas personas que dicen que no estudiaron y les va bárbaro, y en realidad habían estudiado pila y se sabian todo. No. Yo no estudie nada. De verdad.

Ta. Me voy de aca, ya es hora de irme a casa.

A estudiar.

Aunque no se... me duele la cabeza, y estoy cansada.... tal vez estudie mañana.

interné fuera de control

Debo reconocer que me había olvidado completamente de la existencia del blog. Creo que con los años esto se vuelve mas frecuente, y no creo que esté mal, porque es como ir preparando a la gente para el día de mi muerte, el cual no notarán, porque las entradas para este entonces serán algo tan extraño, que ni siquiera se van a molestar en pasar por aca. Bueno, tal vez ya no lo hagan, y no los culpo, ni yo paso.

Es que estuve pensando en las cosas positvas y negativas de tener un blog... estuve pensando en las cosas positivas y negativas de tener un blog, un twitter, facebook, chat, etc. No porque yo tuviera particulares ganas de hacerlo, sino porque la gente no te deja en paz.

La gente no para de cuestionarme (cuestionarte, cuestionarnos, nadie se salva!) por que tengo estas cuentas. Parece que soy tan estúpida por tenerlas, que no entiendo por que hay tantos millones de personas que cayeron en el mismo error.

Hay argumentos que se repiten constantemente. La mayoría digamos. Y se repiten tanto, que estoy pensando en otorgar premios al que me presente un argumento nuevo de por que no pertenecer a una red social.

Algunos frecuentes son:

¿No te parece una invasión a tu privacidad?

Evidentemente no, porque de parecerme asi, no tendría uno. No se que clase de imbecil se siente asi de violado en su intimidad y aún asi, tiene un facebook por ejemplo.

¿Que necesidad de estar diciendo cosas a extraños?

Primero que nada, porque a los conocidos ya los tengo aburridos a todos.

Y segundo, porque la verdad es que si nadie tuviera esa necesidad, no existirían ni los libros, ni la televisión, ni la radio, ni los diarios ni revistas, no existiría internet ni los estampados en las remeras. Tampoco existirían los carteles de tránsito ni la publicidad. Tampoco existirían tus amigos ya que en algún momento fueron extraños y no veo por que habrías de hablarle ni comunicarte con ellos.

Al final, se suplanta la comunicación cara a cara por una via internet.

No. Si vos preferís juntarte en conferencia por chat con tus amigos, problema tuyo, no generalices.

Perdes tiempo de trabajo.

También perdes tiempo de trabajo cuando dormis, cuando haces deporte, los fines de semana, etc. ¿Que clase de argumento es ese? Tal vez, cabe la pequeña posibilidad, de que usa facebook o escriba en el blog en momentos de ocio, ratos libres, o en el tiempo que usas para fumarte un pucho abajo.

Ta, y otro montos de argumentos del estilo que no contemplan el hecho de que uno sea un ser minimamente inteligente y sepa, no solo, regular sus tiempos, sino también hacer un filtro de la información que escribe o deja de escribir en una página de internet.

Unos días de fotos

Con Fio, sacamos algunas fotos, algunos días y las subimos a algún blog.

www.unosdiasdefotos.blogspot.com

Odio

Odio que ahora se abrevie todo.

Te mandan un mensaje de texto y dice, "Ok, tdb, slds." Yo no entiendo. Mismo que no. Bah... el ok si, y el slds debe ser saludos... pero no puedo hacer un trabajo de investigación cada vez que alguien me contesta algo. Che, ademas, pusiste comas y puntos!!!! Prefiero que saques eso y me termines de escribir aunque sea una de las palabras. Poner comas en los celulares lleva tiempo! Que mierda es tbd??? En serio digo ¿Que mierda significa?? ¿Me estas jodiendo? Que pasa si ahora termino de escribir esto en ese idioma de mierda que usan ustedes manga de perezosos???? No entendes una mierda, seguro.

HDP.

Solo por eso!

Voy a escribir. Mas que nada para sacar del primer lugar el post anterior. Y también porque, es cierto, no me sale pensar en voz baja y como no puedo hablar con nadie, me embolo. (Che, por cierto, "pensar en voz baja"... que ridículo. O pensas o hablas en voz baja, pero pensar en voz baja, como un pelotudo... se dice "pensar en voz baja" ?? Cuanto mas escribo mas dudo que esta expresión exista. Cabe la probabilidad de que este criticando una frase de mierda que solo yo digo... hmm... no lo se, asi como no se muchas cosas. Como por ejemplo: proverbios, dichos y esas pelotudeces. No me los aprendo. Si me acuerdo de partes, pero nunca los digo enteros y bien.

Por años pense (y sigo pensando, pero me siguen diciendo que esta mal) que se decía "Papita pisada", "Que te crees araña que me mentis?", "moquito pal loro", "no le des pan al tuerto", "mas vale un pájaro volando que cien pájaros volando" (??)

Nada tiene sentido... sera por eso que no me gustan.

Uy.. creo que hace como dos párrafos que abri un parentesis... ando divagada hoy. Mejor me voy.

Y tomen su parentesis idiotas!!!! )

Dahiana (2º parte)

Dahiana mi vecinita, (Ver post de introduccion ---> aqui) que no descansa en su tarea de tiempo completo de pedirme cosas, vino hace un par de dias a pedirme una moneda para el estupido judas. Me agarró distrída, y sin querer le di 5 pesos. A ver, no es que me joda darle darle 5 pesos, lo que me jode es lo que eso desencadena. Decenas de timbrazos diarios! Gritos de "Amiiiigaaaaaaaa" por la ventana, golpes impretinentes en la puerta. Ojo, esto es a toda hora. No descansa! Lo peor es que si apago el timbre o me hago la que no estoy, o le digo que no trate de derrumbar la puerta de mi casa, la muy soreta se dedica a destruir el cantero de frente. Tiene todas las plantas pisadas, y aunque ella dice que no fué, es demasiada coincidencia que aparezcan pisadas despues e cada berrinche. Lo sé Daiana! LO SE! SOS VOS!!!!

Volviendo al error, hoy tuve la primera consecuencia.

- Amiiiigaaaaaaa me das una moneda para el judas?

- No. Te di ayer.

- Daleeeeeee

- No, te di ayer.

- Dale dale dale dale.

- No.

Mira al auto y ve a mi pato de hule. Este

- Que lindo pato!!

- Si es lindo. ¿Viste?

- ¿Me lo regalas?

- No. - SUEÑA!!!!! Mi pato????? Ni loca, ni a mis hijos se los regalaría. Que descaro pedirlo.

- Ahhh ¿Pero por que?

- Porque no. Es mio.

- Ah.. pero a vos quien te lo regalo?

- Nadie, me lo compre yo. Es mio. No te lo regalo.

- Mala. ¿Y una moneda para el judas?

- No.

- Dale, regalame el pato o una moneda.

ahi me calenté y me fui a la mierda. Nu puede ser que me este peleando con niños.

No de nuevo.

6 años!

Che... otra cosa.

El 16 de setiembre hicieron 6 años que escribo en el blog!!! 6 años diciendo pelotudeces... antes tenía un perfil mas dadaísta, que le daba a las porquerías que escribá, un lugar a la duda... tal vez es una incomprendida, o tal vez esta mal por las drogas, pero no! Con los años me encargue de demostrar que no. Es sólo que vine fallada.

Que cosa! 6 años.

Creo que me preocupa.

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